lunes, 17 de abril de 2017

Las ultimas semanas fueron una mierda. Volvi a caer en un pozo depresivo y recien ahora estoy logrando salir. Estuve muy preocupada por la salud de alguien cercano. Al final, parece que esa persona esta bien. Eso me tranquiliza un poco. Pero estuve mal, deje de hacer muchas cosas y comi por angustia.

 Mi casa me enferma.
No quiero escribir cosas negativas, porque se que es cansador leerlo, y no quiero quejarme siempre. Hoy estoy mas o menos bien. Pero me cuesta mucho hacer las cosas, todo es un gran esfuerzo.
La facultad empezo hace varios dias y aun no consigo juntar las fuerzas para ir. Mañana lo hare si o si. Pero es tan dificil... La situacion economica en mi casa no anda muy bien que digamos. Yo no tengo un trabajo que me deje demasiado dinero, lo poco que tengo lo quiero guardar para mis estudios. Me siento mal, egoista. Mi familia cree que deberia buscar un trabajo real y dejar mis estudios. Porque ,de todas formas, en todos estos años no avance nada en la carrera. En cierto punto tienen razon. Pero no voy a dejar, este año me tiene que ir bien. Yo se que necesito estar con gente sin depresion, sin ansiedad, gente joven y viva. Necesito amigos, necesito estudiar, necesito esforzarme. Es lo unico que me va a salvar.

Me da un poco de esperanza saber que voy a estar ocupada, y fuera de mi casa mas tiempo. De donde saca la gente de mi edad la energia para vivir?. Por que todo tiene que costarme tanto?. Hasta hace unas semanas estaba llevando una vida mas o menos productiva, tengo que retomar ese ritmo de nuevo, de a poco. No se como me voy a arreglar estos meses, pero se que en otro momento de mi vida, no habria podido afrontar esta situacion y ahora (casi ) puedo. Y me siento mejor por eso, pero aun me falta mucho valor, mucha fuerza que no tengo. Necesito que dejen de importarme tanto las criticas de mi familia, yo se que son  toxicos y que todos estamos enfermos. Pero me afecta mucho todo lo que me dicen y todos los reclamos. No puedo enfocarme en la facultad con toda esa negatividad que me tiran. No lo merezco.

Trato de pensar que voy a estar bien, pero tengo mucho miedo.