miércoles, 8 de marzo de 2017

http://www.rebeccareeve.com/marjorys-world-i-everglades
No se ni que decir. Tengo ganas de usar el blog, pero no hay nadie.  Y no quiero hablarle a la nada.
Cambie de url, porque le di mi blog a varias personas y no me siento comoda escribiendo ciertas cosas sabiendo que pueden leerlo.
leer mis entradas viejas me da verguenza. Al final, nunca volvi a la psiquiatra ni lo voy a hacer. Hacer tantas cosas a escondidas me da ansiedad y miedo de que alguien se entere, prefiero ahorrarme eso. Pero estaria mucho mejor si hubiera seguido el tratamiento. Ahora estoy bien, sigo gorda y fea, pero con el peso mas bajo que tuve desde que engorde hace unos 3 años. No me alegra. Por lo general ando bien, tengo muchos bajones durante la semana, pero trato de estar ocupada y eso ayuda un poco.
Ahora trabajo todos los dias, y por la tarde me ocupo con mis pasatiempos. Pero realmente no estoy bien, no soy feliz y nada me llena del todo.
A veces estoy casi bien, pero tengo muchos cambios de animo, o me acuerdo que soy gorda y me quiero morir. Mi familia sigue siendo una mierda, me enferman, los odio. Mi vida seria mejor con una familia diferente.  Ultimamente reflexiono mucho en lo diferente que seria todo si me hubieran criado con un poco mas de afecto y estabilidad, seria otra persona, quizas no seria una fracasada depresiva.  Y eso es mi vida, envidiar a los demas, envidiar sus padres, sus rutinas, sus ganas de vivir, su juventud que no desperdician, sus amigos, su gracia,  yo quiero un poco de eso.
La verdad es que me esfuerzo mucho por conseguir las cosas que envidio de los demas, me esfuerzo mucho, en serio, tanto que me duele. Y , a veces , sin resultados. Porque no me conformo, porque siento que no lo merezco, porque me da miedo. Quien seria yo sin miedo...
Ya no quiero tantas cosas, solo lo basico : levantarme sin ansiedad, hacer mi rutina sin que me suponga un esfuerzo horrible, tener algun que otro logro, cuidar mi persona, no solo mi alimentacion, cuidarme yo, por idiota que suene. Estoy cansada de ver chicas de mi edad re lindas, arregladas y
yo a su lado parecer una pobre piba dejada y descuidada. No quiero mas eso para mi. Tengo que dignificarme o nunca voy a terminar de estar bien.
A pesar de todo, estoy mucho mejor que otros años. Por fin me siento mas fuerte para enfrentar algunas cosas, como la facultad, que deje tirada y nunca pude retomar por mi depresion. Me siento bien para estudiar, para esforzarme mas, para tener menos miedo. Pero no para ser minimamente feliz. Hay algo que odio de mi y vas mas alla de mi cuerpo poco agraciado, es como un odio que me inculcaron mis padres, y es dificil, porque no se sentir nada mas.
A veces me resigno a que siempre voy a ser menos y mas defectuosa que otras personas, mas mala, mas triste, mas sola. Y tiendo mucho a rememorar cosas malas,  me surgen recuerdos de la nada. Recuerdos de cuando era chica y triste, pero mas feliz que ahora. Y vivo con esta nostalgia amarga
que no me puedo sacar, ni quiero.

8 comentarios:

  1. Yo sigo aquí :)

    Cambiar la URL es lo mejor que podrías haber hecho,yo solo le di la dirección de mi blog a una persona que conocí por internet y siempre que escribía me sentía super incomoda. Que me borraran el primer blog casi que me ayudó mas que otra cosa.
    De poco a poco seguro que algún día consigues estar feliz, y se ve que te estás esforzando, retomar la universidad es un gran paso,el resto empieza a volver el pequeñas dosis.

    Un beso y mucho mucho ánimo!

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  2. Dani, gracias por leerme.
    Yo también sigo aquí, leyendo otras vidas para que cuentan la mía de todas formas.
    Me identifico tanto contigo, yo he sentido exactamente lo mismo...
    mira esto: 《Y eso es mi vida, envidiar a los demas, envidiar sus padres, sus rutinas, sus ganas de vivir, su juventud que no desperdician, sus amigos, su gracia, yo quiero un poco de eso.》
    Eso soy yo.
    Creo que sólo queda desahogarnos y seguir. Todo tiempo pasado fue mejor..Y reconozco tu fuerza para seguir, tal vez nunca encontremos la felicidad, pero recuerda..que lo más importante que logramos este año fue: sobrevivir.
    abrazo, Dani.
    ánimos!!

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  3. Simplemente desahógate, no hace falta que te lea nadie para soltar todo el lastre, no podemos vivir condicionadas aquí también. Eres tú y sólo tú, yo escribo cosas que de seguro no le interesan a nadie pero a mí me sirve para evaluarme, para ver si evoluciono o retrocedo, y sobre todo para desahogarme. Y de hecho si no tenías nada que decir, has dicho bastantes cosas y muy importantes.
    Has mejorado, has retomado el camino. Sigue luchando. La ansiedad es dura, y me identifico completamente con el esfuerzo terrible que me supone la rutina diaria. Aunque trabajes, aunque hagas tus pasatiempos, quizás no son los adecuados. Desde luego no es lo que te llena. Cambiar es difícil, que me lo digan a mí, el riesgo da miedo y nos quedamos bloqueados en la misma situación. Algún día te atreverás, nos atreveremos, y daremos una patada a lo que no nos hace felices. Yo también debería cuidarme más, soy un andrajo horroroso que cree que no merece ser linda por no ser delgada.
    Hazlo, bonita, "dignifícate" como tú dices, dale.
    Y separa a tu familia de ti. Quiero decir, no físicamente. Sino que seas independiente. Tú. Que ya no te afecte más. No más nostalgia, el presente es lo realmente valioso aunque sea consecuencia del pasado, es lo único que está en nuestras manos. El pasado pasó, típico pero cierto. Al menos recuerda lo bueno, eso sí merece la pena conservarlo <3
    Un abrazo bella <3

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  4. Hola Dani, hace poco encontré tu blog, también soy nueva en esto.
    Tu entrada me hizo acordar a algo que me pasaba hace 2 años, me despertaba diciéndome que era una persona triste, y pasaba los dias siendo muy miserable. El tratamiento psiquiátrico ayudo mucho, y pude dejarlo y estar bien. Si, aveces tengo recaídas, pero quien no? Por ahi deberias retomarlo, te va a hacer bien.
    Un beso desde Córdoba, argentina (:

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  5. Hola Dani, hace poco encontré tu blog, también soy nueva en esto.
    Tu entrada me hizo acordar a algo que me pasaba hace 2 años, me despertaba diciéndome que era una persona triste, y pasaba los dias siendo muy miserable. El tratamiento psiquiátrico ayudo mucho, y pude dejarlo y estar bien. Si, aveces tengo recaídas, pero quien no? Por ahi deberias retomarlo, te va a hacer bien.
    Un beso desde Córdoba, argentina (:

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    1. gracias por por tus palabras. A lo mejor retome algun dia, no se. Supongo que seria lo mejor.
      Un beso desde Santa Fe jaja <3 espero que andes bien.

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  6. Me identifico tanto con lo que escribiste, me siento igual desde hace años y ya no creo que vaya a cambiar. Espero que las cosas mejoren para vos.
    Un beso.

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  7. Yo hice peor, yo cambie de blog hace 4 años por una cosa y me arrepiento pero es lo que hay, yo por cierto también me siento igual. es la mente negativa que llevamos dentro
    saludos

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