lunes, 17 de abril de 2017

Las ultimas semanas fueron una mierda. Volvi a caer en un pozo depresivo y recien ahora estoy logrando salir. Estuve muy preocupada por la salud de alguien cercano. Al final, parece que esa persona esta bien. Eso me tranquiliza un poco. Pero estuve mal, deje de hacer muchas cosas y comi por angustia.

 Mi casa me enferma.
No quiero escribir cosas negativas, porque se que es cansador leerlo, y no quiero quejarme siempre. Hoy estoy mas o menos bien. Pero me cuesta mucho hacer las cosas, todo es un gran esfuerzo.
La facultad empezo hace varios dias y aun no consigo juntar las fuerzas para ir. Mañana lo hare si o si. Pero es tan dificil... La situacion economica en mi casa no anda muy bien que digamos. Yo no tengo un trabajo que me deje demasiado dinero, lo poco que tengo lo quiero guardar para mis estudios. Me siento mal, egoista. Mi familia cree que deberia buscar un trabajo real y dejar mis estudios. Porque ,de todas formas, en todos estos años no avance nada en la carrera. En cierto punto tienen razon. Pero no voy a dejar, este año me tiene que ir bien. Yo se que necesito estar con gente sin depresion, sin ansiedad, gente joven y viva. Necesito amigos, necesito estudiar, necesito esforzarme. Es lo unico que me va a salvar.

Me da un poco de esperanza saber que voy a estar ocupada, y fuera de mi casa mas tiempo. De donde saca la gente de mi edad la energia para vivir?. Por que todo tiene que costarme tanto?. Hasta hace unas semanas estaba llevando una vida mas o menos productiva, tengo que retomar ese ritmo de nuevo, de a poco. No se como me voy a arreglar estos meses, pero se que en otro momento de mi vida, no habria podido afrontar esta situacion y ahora (casi ) puedo. Y me siento mejor por eso, pero aun me falta mucho valor, mucha fuerza que no tengo. Necesito que dejen de importarme tanto las criticas de mi familia, yo se que son  toxicos y que todos estamos enfermos. Pero me afecta mucho todo lo que me dicen y todos los reclamos. No puedo enfocarme en la facultad con toda esa negatividad que me tiran. No lo merezco.

Trato de pensar que voy a estar bien, pero tengo mucho miedo.




miércoles, 8 de marzo de 2017

http://www.rebeccareeve.com/marjorys-world-i-everglades
No se ni que decir. Tengo ganas de usar el blog, pero no hay nadie.  Y no quiero hablarle a la nada.
Cambie de url, porque le di mi blog a varias personas y no me siento comoda escribiendo ciertas cosas sabiendo que pueden leerlo.
leer mis entradas viejas me da verguenza. Al final, nunca volvi a la psiquiatra ni lo voy a hacer. Hacer tantas cosas a escondidas me da ansiedad y miedo de que alguien se entere, prefiero ahorrarme eso. Pero estaria mucho mejor si hubiera seguido el tratamiento. Ahora estoy bien, sigo gorda y fea, pero con el peso mas bajo que tuve desde que engorde hace unos 3 años. No me alegra. Por lo general ando bien, tengo muchos bajones durante la semana, pero trato de estar ocupada y eso ayuda un poco.
Ahora trabajo todos los dias, y por la tarde me ocupo con mis pasatiempos. Pero realmente no estoy bien, no soy feliz y nada me llena del todo.
A veces estoy casi bien, pero tengo muchos cambios de animo, o me acuerdo que soy gorda y me quiero morir. Mi familia sigue siendo una mierda, me enferman, los odio. Mi vida seria mejor con una familia diferente.  Ultimamente reflexiono mucho en lo diferente que seria todo si me hubieran criado con un poco mas de afecto y estabilidad, seria otra persona, quizas no seria una fracasada depresiva.  Y eso es mi vida, envidiar a los demas, envidiar sus padres, sus rutinas, sus ganas de vivir, su juventud que no desperdician, sus amigos, su gracia,  yo quiero un poco de eso.
La verdad es que me esfuerzo mucho por conseguir las cosas que envidio de los demas, me esfuerzo mucho, en serio, tanto que me duele. Y , a veces , sin resultados. Porque no me conformo, porque siento que no lo merezco, porque me da miedo. Quien seria yo sin miedo...
Ya no quiero tantas cosas, solo lo basico : levantarme sin ansiedad, hacer mi rutina sin que me suponga un esfuerzo horrible, tener algun que otro logro, cuidar mi persona, no solo mi alimentacion, cuidarme yo, por idiota que suene. Estoy cansada de ver chicas de mi edad re lindas, arregladas y
yo a su lado parecer una pobre piba dejada y descuidada. No quiero mas eso para mi. Tengo que dignificarme o nunca voy a terminar de estar bien.
A pesar de todo, estoy mucho mejor que otros años. Por fin me siento mas fuerte para enfrentar algunas cosas, como la facultad, que deje tirada y nunca pude retomar por mi depresion. Me siento bien para estudiar, para esforzarme mas, para tener menos miedo. Pero no para ser minimamente feliz. Hay algo que odio de mi y vas mas alla de mi cuerpo poco agraciado, es como un odio que me inculcaron mis padres, y es dificil, porque no se sentir nada mas.
A veces me resigno a que siempre voy a ser menos y mas defectuosa que otras personas, mas mala, mas triste, mas sola. Y tiendo mucho a rememorar cosas malas,  me surgen recuerdos de la nada. Recuerdos de cuando era chica y triste, pero mas feliz que ahora. Y vivo con esta nostalgia amarga
que no me puedo sacar, ni quiero.