miércoles, 14 de septiembre de 2016

Vengo después de meses a decir que fallé otro año, que probablemente no sea el último, pero con algo de suerte y voluntad quizás pueda rescatar un poco de éste. No sé. Estoy muy aburrida de mi vida y de mi. A veces no sé si soy una persona o si soy depresión. Me odio tanto, me doy asco. y va mas allá de mi cuerpo por demás defectuoso, mi falta de personalidad y la vida de mierda que llevo. Odio mi falta de fuerza, soy tan débil que me repugna. Y no solo debil con la alimentación (engordé, estoy horrible) débil en la vida. Tanto fracaso es lastimoso, doy pena y asco. Y aunque pueda y voy a cambiarlo, para mi no es suficiente, no me alivia, casi que no me importa. Quiero vivir sola en un monte. Odio mi casa y a mi familia. Odio quien no soy, todo lo que no tengo porque soy débil y estúpida.
Dejé los antidepresivos, no tengo intenciones de volver a tomarlos, pero sí de adelgazar, sí de recuperar ,aunque sea, una materia. Penoso. Pero no puedo dar mas que eso. No voy a escribir nada optimista, porque no me interesa ser feliz, solo ser alguien mas. Aunque tenga que inventarme otro yo.
Casi todos los días me levanto resignada a tener otro día de mierda, pienso que haría una persona normal y trato de seguir ese esquema, que no sirve mucho, pero quizás gane el cansancio de ser esto y uno de estos días empiece a vivir.
Hace unos meses borré algunas entradas que hablaban de mi obsesión con la comida, mi peso, mi cuerpo y demás. Las borré porque no quería seguir hablando y pensando esas cosas, quería negarlas, negar que soy así, que aunque no quiera admitirlo, también cuestiono y crítico la gordura de los demás. Juro que me averguenza ser así, pero no puedo negar que me importan pocas cosas en la vida y una es adelgazar, ser delgada otra vez. Y no era la primera vez que lo hacía, borré mi anterior blog por la misma razón. Estúpida razón. Soy así y ni los antidepresivos ni la terapia pudieron mitigarlo. No voy a negarme mas.
No comparto la idea de algunos blogs que dan consejos e incitan a enfermarse, pero que puedo hacer? Sólo me queda hablar de mi vida, y gran parte de mi vida es ésto. Yo ya no estoy enferma, sólo "rellenita". Tampoco quiero enfermarme, hay cosas que no píenso volver a hacer. Bueno, solo una: vomitar. Ayunar y restringir un poco, solo un poco, si estoy dispuesta a intentarlo. Pienso que es un tanto patético, pero últimamente no hay nada en ésta vida que no me parezca así.
Voy a tratar de escribir mas, aunque tenga que escribir cosas tóxicas y negativas. Lo siento por quien lo lea y espero que no le de ideas a nadie, pero tengo que hablar en algún lado.
Llevo meses comiendo mal, como sano durante el día, pero me atraco a la noche, antes de dormir. Justo cuando medito en lo aburrida y poco productiva que es mi vida, la falta de sucesos interesantes, lo poco que hago por mi y por los demás, lo hundida que estoy en mi tristeza, tanto que me impide ser alguien. Tengo depresión desde la adolescencia, así que nunca llegué a formar bien mi personalidad, al menos así lo siento. Ahora soy una mujer inoperante y triste. Poco interesante. Desagradable para mi y el resto del mundo. Tímida, retraída, patética. Ahora a todo esto se le suma mi incipiente gordura.
Tengo que darle un poco de sentido a mi vida. Pero ya no tengo el pensamiento mágico de "si adelgazo voy a ser feliz", ahora es " si no adelgazo, voy a ser mas infeliz de lo que ya soy".

5 comentarios:

  1. Joder, después de leer todo esto me has dejado sin palabras. Decirte que yo también me he sentido así, soy realmente propensa a la puta depresión y de hecho mi vida se forma por un conjunto espeso de depresiones y algún que otro rayo de luz esporádico. En fin, a mi nadie conseguía animarme, solo escuchaba palabras vacías sin sentido, únicamente quería que me dejaran a solas con mis monstruos. Te diré que la oscuridad va dejando una huella muy difícil de borrar y que hay que esforzarse día a día, que es una putada, pero es lo que toca, luchar por ser felices, al menos intentarlo.

    Bueno preciosa espero que estés bien,te mando un fuerte abrazo.

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  2. Es la primera vez que te leo pero dices tantas cosas que parecen escritas por mi, en serio, la falta de personalidad, mi insignificante vida, los atracones por la noche..
    Esta bien que te desahogues así, escribes muy bien, deberías hacerlo cada vez que te sientas mal para que te ayude, yo tengo otro blog donde suelto toda la "mierda" que llevo dentro y ayuda, no siempre pero lo hace.
    Mi consejo es, lo que yo hago cuando siento que todo va mal, ponerte pequeñas metas, concentrarte cada vez en una cosa e intentar hacerlo bien y así pasito a pasito. Ten paciencia que no estas sola. Cuídate y hasta otra!!

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  3. Lamento que te sientas así...
    Yo también tomaba antidepresivos, y por alguna razón que no tengo clara no quiero volver a tomarlos...
    Desahogate todo lo que quieras por tu blog, nadie tiene derecho a juzgarte... Yo creo que si la gente leyera nuestros blogs de pies a cabeza, comprenderian que los trastornos alimenticios no son solo de la imagen, que no es un tema de gente superficial y caprichosa, pero bueno, esto es otro tema.
    Por otra parte, yo pienso que si deseas adelgazar, dale,hazlo, pero nena: No vomites, eso no te lo recomiendo, solo empeora las cosas, es un arma de doble filo.
    TE MANDO UN ABRAZO.
    Saludos, linda.

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  4. ¿Que nos esta pasando? Boluda... Yo me siento igual, pero no lo quiero escribir en el blog porque me siento una hipócrita de mierda, PERO ESTOY IGUAL QUE VOS! Y lo peor de todo es que me estoy desesperada porque no se que mierda hacer.
    Tambien quiero volver a la mierda de ayunar y vomitar y todo eso,y me siento como una gorda patética.

    Te mando un abrazo,y lamento que estes tan mal :(

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