miércoles, 14 de septiembre de 2016

Vengo después de meses a decir que fallé otro año, que probablemente no sea el último, pero con algo de suerte y voluntad quizás pueda rescatar un poco de éste. No sé. Estoy muy aburrida de mi vida y de mi. A veces no sé si soy una persona o si soy depresión. Me odio tanto, me doy asco. y va mas allá de mi cuerpo por demás defectuoso, mi falta de personalidad y la vida de mierda que llevo. Odio mi falta de fuerza, soy tan débil que me repugna. Y no solo debil con la alimentación (engordé, estoy horrible) débil en la vida. Tanto fracaso es lastimoso, doy pena y asco. Y aunque pueda y voy a cambiarlo, para mi no es suficiente, no me alivia, casi que no me importa. Quiero vivir sola en un monte. Odio mi casa y a mi familia. Odio quien no soy, todo lo que no tengo porque soy débil y estúpida.
Dejé los antidepresivos, no tengo intenciones de volver a tomarlos, pero sí de adelgazar, sí de recuperar ,aunque sea, una materia. Penoso. Pero no puedo dar mas que eso. No voy a escribir nada optimista, porque no me interesa ser feliz, solo ser alguien mas. Aunque tenga que inventarme otro yo.
Casi todos los días me levanto resignada a tener otro día de mierda, pienso que haría una persona normal y trato de seguir ese esquema, que no sirve mucho, pero quizás gane el cansancio de ser esto y uno de estos días empiece a vivir.
Hace unos meses borré algunas entradas que hablaban de mi obsesión con la comida, mi peso, mi cuerpo y demás. Las borré porque no quería seguir hablando y pensando esas cosas, quería negarlas, negar que soy así, que aunque no quiera admitirlo, también cuestiono y crítico la gordura de los demás. Juro que me averguenza ser así, pero no puedo negar que me importan pocas cosas en la vida y una es adelgazar, ser delgada otra vez. Y no era la primera vez que lo hacía, borré mi anterior blog por la misma razón. Estúpida razón. Soy así y ni los antidepresivos ni la terapia pudieron mitigarlo. No voy a negarme mas.
No comparto la idea de algunos blogs que dan consejos e incitan a enfermarse, pero que puedo hacer? Sólo me queda hablar de mi vida, y gran parte de mi vida es ésto. Yo ya no estoy enferma, sólo "rellenita". Tampoco quiero enfermarme, hay cosas que no píenso volver a hacer. Bueno, solo una: vomitar. Ayunar y restringir un poco, solo un poco, si estoy dispuesta a intentarlo. Pienso que es un tanto patético, pero últimamente no hay nada en ésta vida que no me parezca así.
Voy a tratar de escribir mas, aunque tenga que escribir cosas tóxicas y negativas. Lo siento por quien lo lea y espero que no le de ideas a nadie, pero tengo que hablar en algún lado.
Llevo meses comiendo mal, como sano durante el día, pero me atraco a la noche, antes de dormir. Justo cuando medito en lo aburrida y poco productiva que es mi vida, la falta de sucesos interesantes, lo poco que hago por mi y por los demás, lo hundida que estoy en mi tristeza, tanto que me impide ser alguien. Tengo depresión desde la adolescencia, así que nunca llegué a formar bien mi personalidad, al menos así lo siento. Ahora soy una mujer inoperante y triste. Poco interesante. Desagradable para mi y el resto del mundo. Tímida, retraída, patética. Ahora a todo esto se le suma mi incipiente gordura.
Tengo que darle un poco de sentido a mi vida. Pero ya no tengo el pensamiento mágico de "si adelgazo voy a ser feliz", ahora es " si no adelgazo, voy a ser mas infeliz de lo que ya soy".