viernes, 1 de abril de 2016

Estoy cansada. Simplemente. No veo salidas. No sé si quiero morir. No me emociona la idea, pero si me reconforta. Pienso que quizás todas las salidas apunten ahí. No quiero seguir contando las mismas cosas que nadie quiere escuchar, y las que estoy cansada de repetir. Andar con éste dolor por la vida no me parece una buena idea. No me parece una opción. Estoy cansada. Me siento estúpida, me siento ignorada, desbordada, sin salida. Nada me entusiasma , nada me llena. Vivir de esta forma es insoportable. Intento ser feliz, hago fuerza para ser feliz y es lo mismo que nada. Mis fuerzas no valen nada, yo no valgo. Y no lo digo por compadecerme, sino que, por alguna razón, es así. No tengo motivos. Tampoco los merezco. Nací con algo malo dentro de mi, algo inmundo, puedo sentirlo ahora mas que nunca. Estoy llena de miserias, de vacíos, de nada. Siempre la nada, siempre sola. Nadie me aguanta y yo tampoco.  Mi vida se fue a la mierda, para que negarlo? No tengo razón de ser, no sé que hacer para estar bien. No sé sentir alegría, no sé sentir tranquilidad. No sé. Deambulo por ahí sin razón, me invento una vida por obligación. Nadie me quiere. Nadie se acuerda de mi. Puedo sentir el rechazo, puedo sentir el odio, puedo sentir la nada, el olvido. Nací porque sí. Vivo porque sí, sin razones, siempre. Abunda el vacío en mi vida. Estoy sola y soy estúpida. No sirvo para nada y es innegable. Escribo bajón tras bajón y es una mierda.

Créanme cuando les digo que no soy nadie. Ya no me ocupo de mi, ya no me ocupo de nada. Voy por la vida desarreglada, en el mas completo estado de abandono. Deje de ser y es irrevocable. No puedo ayudarme. Soy patética.
No pido demasiado. Solo levantarme sin miedo a empezar el día, siendo la misma persona a la mañana que a la noche. No digo tener ganas, solo tener fuerza para un día mas. Sobrellevar esto.
No quiero hacer mas tratamiento, no digo que no me ayude, solo no quiero hacerlo mas. Ya no sé quien quiero ser, ni de que forma quiero manejarme. Me siento una gorda inhumana, lo soy. No hay una sola parte de mi cuerpo que no inspire asco o pena. No me importaría restringir hasta el cansancio, no me importaría vomitar porque si. No me importaría nada porque estoy cansada.
Soy una mina muy boluda y muy triste. Muy falsa, muy mentirosa. Me encierro en mi propia miseria y no pido ayuda. Tampoco podría.
Y realmente éstos son temas que no quiero tocar en este blog.  Me da miedo quien pueda leerlo.

Por otro lado, mi novio siempre está para mi. Siempre tengo su ayuda, siempre esta conmigo. Casi me duele que me quiera tanto, que me quiera a mi, a ésto.
Le gusta releer este blog, no se bien por qué, supongo que debe buscar algo. Sea como sea, es un amor. Me gustaría darle el aprecio que merece, pero me conoció en un mal momento. Que habría sido peor de no ser por él.

https://www.youtube.com/watch?v=ks_qOI0lzho

6 comentarios:

  1. Se que va a parecer la típica frase cliché que todo el mundo dice cuando ven a alguien mal, pero la única que puede cambiar esas cosas eres tu, tienes que sacar fuerzas de donde sea aunque no las veas, yo se que puedes, animo

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  2. No sabia que tu novio leía tu blog.

    Che me pone para el orto que estes asi.

    me pone mal leerte asi porque de verdad no se que decirte (me gustaría hablarte por kakao pero siento que es en vano porque estoy sin palabras)
    Y sinceramente tengo miedo de que un dia te mates boluda!!.

    Y en algunas cosas no puedo llegar a entenderte :(
    ¿Como podes decir que nadie te quiere y te rechazan,cuando más abajo decis que tu novio te ayuda y te quiere mucho?
    SOS LOCA VOS? ah.

    Y de quienes viene ese rechazo y el odio que mencionas? contame boluda... Alguien te hizo algo?
    :(
    Y en el caso de que la gente no te quiera MANDALOS A LA CONCHA DE SU MADRE!! para que queres el amor de gente asi?.

    Me desespera que te odies tanto, y no puedas ver lo que sos...
    Y mira, acá estoy yo que soy una chica que no te conoce mucho pero igual te tome cariño.
    No sos una gorda inmunda, sos inteligente,interesante, divertida (porque hasta me he reido hablando de cualquier cosa con vos) y hermosa mujer.
    Pero vos estas tan ciega que no podes ver esas cosas, porque la depresión te esta mintiendo boludaa!
    No te deja ver nada.

    Pero bueno,desgraciadamente no puedo hacer nada para ayudarte y solo darte palabras de apoyo :( .
    Ojalá esos demonios algún dia desaparezcan y puedas vivir en paz.



    Te apreció mucho querida :D

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  3. ¿Es egoísta estar contenta porque sé que sigues aquí?
    Y si lo es, lo siento.
    No sé qué decirte, linda. No encuentro palabras que no sean tan trilladas que puedas confundirlas con falsedad, u obviedad.
    Pero es completamente en serio cuando te digo que me alegra que todavía estés. No puedo considerarte "nada". Nunca. Y espero que tú, en algún momento, puedas dejar de hacerlo.

    Besos.

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  4. No sé que decir, la verdad, me siento igual que tú, ultimamente me faltan ganas de todo y por si por mi fuera estaría aqui.
    Pero hay que ser fuertes y intentar estar, almenos por quienes te quieren, y tu novio es uno de ellos

    Sé fuerte!!!
    Saludos

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  5. No sabes cómo entiendo tus palabras. Aunque lo que me sucede a mí es que es en ocasiones que me siento así. A veces pienso que tengo doble personalidad o algo por el estilo porque sino no lo entiendo.
    No sé qué decirte, quiero darte ánimos y fuerza pero sé que cuando se está como tú ahora nada de lo que te digan ayuda.
    Pero al menos piensa que tienes un novio que te quiete y te ayuda, yo no tengo nada.
    No quiero que te sientas mal por mí, solo te digo que ya tienes más que muchas otras personas. Siento no saber qué decir. Besos. ~A.

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  6. Hola. son casi las 5:30 de la mañana y debería estar durmiendo,pero me puse a leer tu blog,y quería comentar.
    Puse en negrita las partes que para mí son totalmente falsas:

    Estoy cansada. Simplemente. No veo salidas. No sé si quiero morir. No me emociona la idea, pero si me reconforta. Pienso que quizás todas las salidas apunten ahí. No quiero seguir contando las mismas cosas que nadie quiere escuchar, y las que estoy cansada de repetir. Andar con éste dolor por la vida no me parece una buena idea. No me parece una opción. Estoy cansada. Me siento estúpida, me siento ignorada, desbordada, sin salida. Nada me entusiasma , nada me llena. Vivir de esta forma es insoportable. Intento ser feliz, hago fuerza para ser feliz y es lo mismo que nada. Mis fuerzas no valen nada, yo no valgo. Y no lo digo por compadecerme, sino que, por alguna razón, es así. No tengo motivos. Tampoco los merezco. Nací con algo malo dentro de mi, algo inmundo, puedo sentirlo ahora mas que nunca. Estoy llena de miserias, de vacíos, de nada. Siempre la nada, siempre sola. Nadie me aguanta y yo tampoco. Mi vida se fue a la mierda, para que negarlo? No tengo razón de ser, no sé que hacer para estar bien. No sé sentir alegría, no sé sentir tranquilidad. No sé. Deambulo por ahí sin razón, me invento una vida por obligación. Nadie me quiere. Nadie se acuerda de mi. Puedo sentir el rechazo, puedo sentir el odio, puedo sentir la nada, el olvido. Nací porque sí. Vivo porque sí, sin razones, siempre. Abunda el vacío en mi vida. Estoy sola y soy estúpida. No sirvo para nada y es innegable.Escribo bajón tras bajón y es una mierda.

    1) Mis fuerzas no valen nada, yo no valgo: Sí que valen tus fuerzas. llevás casi una vida entera luchando contra esto, cualquier persona normal hubiera sucumbido hace mucho. Sos fuerte, aunque no lo creas o no lo quieras creer. Sos fuerte y vas a superar esto.

    2)Nací con algo malo dentro de mi, algo inmundo:¡¡¡NO!!! No es así. Tu enfermedad puede ser explicada, tuvo un principio, un desarrollo y tendrá un final. No es nada esencial a tu persona, sabelo. Vos no sos la enfermedad, sos mucho más. Empezá a pensar así... separate de ella aunque sea en tus pensamientos. Que te pienses uno con la enfermedad, que la veas como algo íntrinseco a vos, es lo que ella quiera, es como hunde sus raíces en tu alma. Empezá a arrancarla de a poquito. Sabés cuánto tiempo tarda en crecer un árbol y cuán profundo llega en el suelo. Hay que destruirlo arriba y destruirlo abajo, para que no vuelva a aparecer... y eso lleva tiempo.

    3)Mi vida se fue a la mierda, para que negarlo? No tengo razón de ser: No, tu vida no se fue a la mierda, para nada. Trabajás, por más peros que le pongas, y vas a empezar la facultad. Sos joven. Te va a ir bien. Vos pensás que sos vieja a los 20 años... ya se te va a pasar. Aunque no lo creas, vas a cambiar tu forma de pensar.

    4)Nadie me quiere. Nadie se acuerda de mi: Yo me acuerdo de vos... estoy escribiendo esto a las 5:43 de la mañana de un viernes, carajo! Esas cosas no las digas a menos que sean ciertas. Siempre uno es infinitamente más que ninguno. No caigas en la trampa mental de ignorar lo bueno.

    5)Estoy sola y soy estúpida. No sirvo para nada y es innegable.: No estás sola! Eso es mentira! MENTIRA, MENTIRA, MENTIRA. Ya veo que cuando empezas con el monólogo autodenigrante cualquier adjetivo negativo te sirve, pero tengámosle un poco de respeto a la realidad... no estás sola... tampoco sos una estupida. Las estupidas no escriben así como vos.

    ya son las 6, quería comentar todo el post pero me duermo, mañana talvez siga, Yo te quiero mucho dani, quiero hacer todo lo que esté en mis manos por vos, porque no sos una mina boluda ni triste,ni falsa ni mentirosa... sos una mina noble,sos fuerte, merecés que te vaya bien y no estar triste todos los días. CREELO... ANOTÁ LAS FRASES LINDAS QUE TE DICE LA GENTE Y PEGALAS EN LA PARED... SE VAN A IR JUNTANDO MUCHAS. Y CADA VEZ TE VA A COSTAR MÁS PENSAR QUE NADIE TE QUIERE, QUE ESTÁS SOLA, QUE NO VALES NADA.

    TE QUIERO MUCHO DANI<3
    TU NOVIO

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