viernes, 8 de abril de 2016

Como siempre, no sé me cae una idea. No sé con que llenar éste blog realmente. Con problemas, con banalidades, con quejas...
No sé que decir
En éstos días empiezo la facu. No estoy nerviosa, ni tengo miedo. Incluso, a veces, tengo ganas. Pero es complicado. Ayer hablaba de esto con la psicóloga, de lo mucho que me cuesta tener y mantener ilusiones. Es algo que debo haber perdido en algún momento de los últimos años, pero no sé.
Es difícil cuando nada te importa, no sabes de donde agarrarte, de donde sostenerte, que hacer. Según ella es un mecanismo de defensa, para que nada me hiera." Si nada importa, nada te lastima".
El tema es que no sé como salir de este estado. Tengo días muy buenos, otros regulares, pero siempre en un estado neutro en cuanto a ilusiones. Admito que se complica vivir así. No me sale sentir de otra forma. Cualquiera me diría que debo aferrarme a esas insipientes ganas que me surgen a veces, incluso, yo me lo digo. Pero las ganas se pierden rápido, al igual que las ilusiones. Es algo que incorpore.
Imagino que no tener autoestima lo complica bastante, incluso, tal vez sea por no tenerla. Antes alimentaba ese pequeño ego adelgazando, ahora sé que no hay forma, que no se relaciona con el peso(aunque no me importaría seguir adelgazando), ni con logros. Simplemente no sé que hacer para sentirme conforme. Me odio demasiado y así sería en cualquier otra circunstancia, así fuera la mas ideal. El problema es quien soy. O yo hice un problema de quien soy.
Tengo con que alimentar ilusiones y sueños,pero no sé como hacer que me importen. Tampoco es que no me importe nada ni nadie. Sólo se aplica a las cosas que se relacionan conmigo. Me odio, pero me hace bien que me quieran, y aunque no crea merecer el aprecio de nadie, me gusta sentirme querida.
Así que aferrarme al cariño parece una buena salida. Y eso hago. Pero soy jodida, y le complico la vida a la única persona que da algo por mi. No sé que haría sin el.

A veces creo que no debería detenerme a pensar éstas cosas, solo tratar de vivir o fingir que lo hago, pero no puedo.
La psicóloga me dijo que tengo que aprender que las demás personas también tienen días malos, que nadie es feliz constantemente. Que tengo una idea equivocada de lo que es ser "normal". Y sí, yo sé todo eso. Pero la gente normal tiene ilusiones, algo que yo no tengo y que no sé conseguir. La gente normal es mas estable, la gente normal tiene la capacidad de salir adelante, un talento que yo perdí.
Mas allá de todo este drama, sigo intentando. Porque creo que puedo estar un poquito mejor, ya no lo veo tan lejano o imposible, pero si muy difícil.

Parece muy arriesgado tener sueños, pero es casi imposible salir adelante sin aferrarte a algo. Hablé de esto mismo en algunas entradas viejas. Parece que mis problemas no varían demasiado. Tengo ganas de estar bien, pese a los bajones y cambios de humor, que son mas leves ahora. Trato de recuperar a la personita que solía ser. Pequeña, porque me perdí hace mucho. En el intento sigo sintiéndome vacía, pero no como antes. Por lo tanto, estoy mejor. Lo admito pese a ser la persona mas pesimista que conozco. No es suficiente, a veces me frustra que no lo sea, pero, supongo que las cosas van casi bien.
Extraño un poco lastimarme, extraño la maldad conmigo misma. Pero no quiero volver a alimentar el fracaso y la miseria. Mi entorno no es el mejor, no veo a mi familia como tal. Me mortifica tener estos pensamientos, pero es mi realidad. Ya no me pesa la necesidad de contar con alguien, ni cargo un enorme vacío, ni me desborda la soledad, y eso facilita mucho vivir y ser. Así que seguiré intentando lo que sea que intento, porque ahora me parece una buena idea, y ahora le encuentro sentido.



9 comentarios:

  1. Como tu dices tienes que seguir intentado. Si que es difícil mantener las ilusiones algunas personas se ilusionan mas fácil que otras. Solo espero que lo consigas, que consigas ilusionarte con algo. Me gustaría ayudarte mas pero la verdad es que no se que decirte.
    Un beso y cuidate

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  2. Dani
    Solo puedo decirte que si ya has dejado algo atrás, permítete caminar un poco más por duro que parezca e imposible, paso a paso te iras fortaleciendo, haciendo más y más fuerte.

    Con cada paso te forjas carácter, sube tu autoestima y comienzas a vivir, cosa que atada a lo que antes te tiraba al suelo no dejaba.
    Ánimo Preciosa, sí se puede y entrar a la universidad te va a ayudar a tener nuevas esperanzas, ilusiones, planes y quizá eso sea el parteaguas de un nuevo comienzo.


    Soy Eli

    He comenzado a seguirte

    Besos
    Estoy para ti en lo que necesites.

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  3. Es muy difícil encontrar motivación, esa ilusión que te obliga a continuar. Pero como decís, cuando la tenemos dura poco y no entiendo por qué.
    Espero que nunca se te acaben las razones para seguir.
    Besos

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  4. Extrañaba tus entradas!
    Me pasaba algo parecido, o casi igual (por así decirlo, no soy vos pero a veces se tienen pensamientos/experiencias parecidas) sólo puedo decirte que si algo no nace desde lo más profundo de tu ser no lo hagas, las cosas se hacen porque uno las siente y tiene ganas; la cosa esta en buscar y buscar ya va a llegar eso que te haga feliz y te motive, ánimos y abrazos!

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  5. Me alegra leerte con algo más de optimismo, (ya tienes más que yo)

    Besos.

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  6. Es difícil vivir sin ilusiones, te acabas dejando llevar por pura inercia...pero si haces eso acabarás por desaparecer. Te entiendo absolutamente. Tal vez centrándote en las cosas que mínimamente te den algo de placer consigas ver un objetivo digno de alcanzar. Mil besos

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  7. Escoges el camino correcto, sigue así pequeña.

    Te mando un fuerte abrazo.

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  8. no sabes cuanto te entiendo, nena.

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  9. ¡Hola! Yo pienso que para sentirnos felices debemos encontrar ese algo que nos anime y no conformarnos con lo que tenemos (hasta cierto punto, claro). De todas formas que seas constante y quieras estar bien es un gran paso.
    Te he encontrado de casualidad pero me quedo por aquí, si no es mucha molestia te pediría que visitases mi blog http://lost-edelweiss.blogspot.com.es/
    Un besito.

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