lunes, 14 de marzo de 2016

i got that summertime, fall, wintertime, springtime sadness

Escribo porque estoy triste, o por ponerme triste, no sé. De otra forma no podría entrar acá.
A veces me levanto así, con miedo de empezar otro día, sin ganas de que empiece, porque todo va muy rápido y yo tengo otros tiempos y un accionar lento, muy lento. No me animo a tener motivaciones, mi cabeza no se conforma, le quita el sentido a todas. Es difícil, tengo que pensar con cuidado.
Por otro lado, tener obligaciones (algunas reales, otras autoimpuestas) y cumplirlas obsesivamente, me hace sentir un poco mejor. Son esas pequeñas actitudes que me alejan de la normalidad a la que aspiro, pero no sé manejarme de otra forma.
En este momento estoy cansada, y algo frustrada. Pero no puedo hacer nada mas que tomar la medicación. Mentira, si podría. Pero soy débil y me gana la tristeza. Estoy cansada, no sé que mas decir. Quiero estar bien, de verdad, pero es increíblemente difícil.  Y lo poco que hago, obviamente, no alcanza ni para empezar.
Tengo que admitir que este no es el peor de mis estados,ya no cargo todo el odio de hace unos meses. Hoy puedo querer, puedo aspirar, puedo pensar un poco mejor. Pero sigo lejos, muy lejos.Ya no tengo de esas sensaciones que paralizan, pero no estoy bien. Nada me entusiasma.
Es casi imposible querer algo cuando tu mente es tan débil, y no es que me falten aficiones, es que no alcanza solo con eso. Eso es lo que nadie entiende. En resumen: mi vida es una mierda sin razón aparente.
No dejo de odiar, aunque sea un poquito, aunque no me de cuenta, aunque casi no lo sienta. Me cansa decirlo, escribirlo, siempre lo mismo, por eso la gente se cansa de mi. Yo también me canso. Esto no va a ir muy lejos, puedo mejorar un poco , pero no voy a llegar a nada mas. Y está bien, es mas de lo que espero, es mas de lo que podría dar yo sola.
Quiero adelgazar dramáticamente, es lo único que siento que podría darme un pequeño consuelo, y a la vez, es el tipo de pensamiento que me aleja de ser una persona sana, competente. Ya no me preocupo por forjar una personalidad, por definirme, por sentirme alguien. Porque, a lo mejor, ser un montón de nada es parte de mi esencia. No  avanzo, pero es que no tengo fuerza para hacerlo, es mucha carga para mi mente.


"I am terrified by this dark thing
That sleeps in me;
All day I feel its soft, feathery turnings, its malignity."

-Sylvia Plath





3 comentarios:

  1. No eres un montón de nada. La nada es nada, la nada no existe.
    Existes, tal vez no tienes la vida que hace un tiempo deseabas, o la vida que te hacían pensar que iba a ser la mejor.
    No eres nada. Eres alguien intentando pensar que es nada, restándole importancia a su existencia.

    Espero que mejores pronto.
    Besos.

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  2. Se que te lo habrán dicho millones de veces, pero si te aferras a las cosas buenas, al final acabas por dejar de ver todo lo negativo...

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  3. Ser autoexigente, perfeccionista, que nada te llene porque no te conformas... no es ser nada. Pienso que al revés, quien no se satisface con la normalidad está a otro nivel. Mil besos y ánimo

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