miércoles, 16 de noviembre de 2016

Extrañaba mi blog. Siempre lo dejo tirado, todo me aburre. No tengo mucho que contar, luego de la ultima entrada me estabilice un poco y mejore mi alimentacion. ya casi termino de bajar los 6 kilos que habia subido luego de varios meses de ansiedad. Eso me da un poco de paz, pero no esta todo bien. Trato de hacer cosas normales y distraerme con la fotografia, series, y demas, de mejorar de a poco, de cuidarme, arreglarme. Pero, si soy sincera, aun haciendo cosas normales sigo sintiendo que no puedo lograr lo mismo que los demas. Sigo pensando que todo lo que hago es peor, mas mediocre, que no merezco tener una vida normal. Esos son los pensamientos con los que tengo afrontar todos mis dias, cuando trabajo, cuando trato de ayudarme, siempre. Me canso, pero sigo intentando.
Dije que no volveria a retomar mi tratamiento psiquiatrico y psicologico, menti. Lo necesito. Por ahora no estoy medicada porque mi psiquiatra nueva me mando a hacerme unos analisis de serotonina en sangre y los resultados tardan bastante. Se que no van a salir bien, es evidente. Pero espero que la medicacion nueva me ayude y no tenga efectos secundarios.
La facultad mal. el año que viene deberia ser el ultimo, pero recien voy empezando. Yo se que no es mi culpa, la depresion y la ansiedad son problemas serios y yo no pedi tenerlos. Pero me siento mal, poca cosa. Lo peor es cuando estoy sola, se que no puedo hablar con nadie porque no me entienden, me siento sola y trato mal a todos. No quiero vivir asi, tengo que esforzarme mas, pero es tan dificil...
Por ahora me refugio en la dieta, quiero bajar 4 kilos para fin de año y restringir un poco mas.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Vengo después de meses a decir que fallé otro año, que probablemente no sea el último, pero con algo de suerte y voluntad quizás pueda rescatar un poco de éste. No sé. Estoy muy aburrida de mi vida y de mi. A veces no sé si soy una persona o si soy depresión. Me odio tanto, me doy asco. y va mas allá de mi cuerpo por demás defectuoso, mi falta de personalidad y la vida de mierda que llevo. Odio mi falta de fuerza, soy tan débil que me repugna. Y no solo debil con la alimentación (engordé, estoy horrible) débil en la vida. Tanto fracaso es lastimoso, doy pena y asco. Y aunque pueda y voy a cambiarlo, para mi no es suficiente, no me alivia, casi que no me importa. Quiero vivir sola en un monte. Odio mi casa y a mi familia. Odio quien no soy, todo lo que no tengo porque soy débil y estúpida.
Dejé los antidepresivos, no tengo intenciones de volver a tomarlos, pero sí de adelgazar, sí de recuperar ,aunque sea, una materia. Penoso. Pero no puedo dar mas que eso. No voy a escribir nada optimista, porque no me interesa ser feliz, solo ser alguien mas. Aunque tenga que inventarme otro yo.
Casi todos los días me levanto resignada a tener otro día de mierda, pienso que haría una persona normal y trato de seguir ese esquema, que no sirve mucho, pero quizás gane el cansancio de ser esto y uno de estos días empiece a vivir.
Hace unos meses borré algunas entradas que hablaban de mi obsesión con la comida, mi peso, mi cuerpo y demás. Las borré porque no quería seguir hablando y pensando esas cosas, quería negarlas, negar que soy así, que aunque no quiera admitirlo, también cuestiono y crítico la gordura de los demás. Juro que me averguenza ser así, pero no puedo negar que me importan pocas cosas en la vida y una es adelgazar, ser delgada otra vez. Y no era la primera vez que lo hacía, borré mi anterior blog por la misma razón. Estúpida razón. Soy así y ni los antidepresivos ni la terapia pudieron mitigarlo. No voy a negarme mas.
No comparto la idea de algunos blogs que dan consejos e incitan a enfermarse, pero que puedo hacer? Sólo me queda hablar de mi vida, y gran parte de mi vida es ésto. Yo ya no estoy enferma, sólo "rellenita". Tampoco quiero enfermarme, hay cosas que no píenso volver a hacer. Bueno, solo una: vomitar. Ayunar y restringir un poco, solo un poco, si estoy dispuesta a intentarlo. Pienso que es un tanto patético, pero últimamente no hay nada en ésta vida que no me parezca así.
Voy a tratar de escribir mas, aunque tenga que escribir cosas tóxicas y negativas. Lo siento por quien lo lea y espero que no le de ideas a nadie, pero tengo que hablar en algún lado.
Llevo meses comiendo mal, como sano durante el día, pero me atraco a la noche, antes de dormir. Justo cuando medito en lo aburrida y poco productiva que es mi vida, la falta de sucesos interesantes, lo poco que hago por mi y por los demás, lo hundida que estoy en mi tristeza, tanto que me impide ser alguien. Tengo depresión desde la adolescencia, así que nunca llegué a formar bien mi personalidad, al menos así lo siento. Ahora soy una mujer inoperante y triste. Poco interesante. Desagradable para mi y el resto del mundo. Tímida, retraída, patética. Ahora a todo esto se le suma mi incipiente gordura.
Tengo que darle un poco de sentido a mi vida. Pero ya no tengo el pensamiento mágico de "si adelgazo voy a ser feliz", ahora es " si no adelgazo, voy a ser mas infeliz de lo que ya soy".

martes, 19 de julio de 2016

Me siento tan ajena en todos lados, sin lugar. Sigo en nada. Me cansa. Mi vida es pobre y no me ayudo. Desperdicio el tiempo, porque es lo único que sé hacer. Tengo todo, pero no soy feliz, no agradezco, no pienso en nada mas que en mi. Estoy llena de maldad. No me tomo nada en serio, no soy capaz de hacer nada que me proponga. Todo me fastidia.
Mi vida parece una broma, sigo siendo la misma persona de la que me escapo hace años. Débil, muy débil, muy pobre. Una pobre piba.
Estoy resignada, no porque me crea incapaz, sino porque mis problemas mentales no me dejan ser normal. Veo a mis amigos crecer y avanzar en sus carreras, hacer amistades nuevas, sacrificarse, reír. Yo quiero eso, pero de mi solo salen falsedades. No avanzo en la carrera, tengo amigos tirados por todos lados, no me esfuerzo ni un poco. Pero no voy a mentirme, nada me haría feliz. La idea de ser delgada fue mi consuelo por años, pero nada me daría paz.
Empece el tratamiento hace medio año, aún puedo probar otros antidepresivos y alternativas, pero no le tengo esperanza. No me veo futuro. Me encantaría poder engañarme y decirme que si logro tal cosa, mi vida va a tener sentido, que si termino mi carrera me voy a sentir bien, que una pasión me va a salvar,pero no puedo.
Estoy comiendo cualquier cosa hace semanas, no me angustia demasiado pero quiero parar. A pesar de todo sigo planeando mis días, buscando alternativas, distracciones para no estar triste,motivos para seguir, casi nunca funciona. Sé que es patético, pero casi me doy pena. Pobre piba, en su pobre mundo, con su pobre cuerpo. Quiero dejar de dar pena y ser normal, es todo a lo que aspiro. Hacer algo, ser alguien, forjar una identidad, al menos fingir una. Los logros están, pero no los valoro, no porque sea gorda, sino porque soy yo.

miércoles, 27 de abril de 2016

Hola chicas. Realmente no sé que decir. Ando muy trabada y no me sale nada. Intenté publicar varias veces y lo deje por la mitad. No me sale escribir. Pero no quiero que pase un mes sin actualizar, así que trataré de decir algo, aunque no tenga ninguna importancia.
A ver, sigo con bajones, pero estoy bien. La mayor parte del día soy bastante normal y hago cosas. Yo, la mina mas inútil e incapaz, haciendo cosas de gente normal. Increíble.
Obvio que no lo hago por mi cuenta. Tengo mucha ayuda de mi novio que se esfuerza mas que yo y prácticamente tiene que empujarme a hacer todo. Pobre, lo quiero mucho.
Sigo con el tratamiento, aunque con menos sesiones. No sé, no me siento muy animada siempre, pero estoy mas estable a pesar de los pequeños cambios de ánimo.
Empecé la facu, pero no quiero hablar de eso porque me da miedo dejar, como el año pasado.
Sigo hecha un desastre, sin plata y me desmotivo rápido. Pero, estoy mejor.
Juro que no sé que mas decir. Espero escribir antes que termine el mes.
Un beso.

viernes, 8 de abril de 2016

Como siempre, no sé me cae una idea. No sé con que llenar éste blog realmente. Con problemas, con banalidades, con quejas...
No sé que decir
En éstos días empiezo la facu. No estoy nerviosa, ni tengo miedo. Incluso, a veces, tengo ganas. Pero es complicado. Ayer hablaba de esto con la psicóloga, de lo mucho que me cuesta tener y mantener ilusiones. Es algo que debo haber perdido en algún momento de los últimos años, pero no sé.
Es difícil cuando nada te importa, no sabes de donde agarrarte, de donde sostenerte, que hacer. Según ella es un mecanismo de defensa, para que nada me hiera." Si nada importa, nada te lastima".
El tema es que no sé como salir de este estado. Tengo días muy buenos, otros regulares, pero siempre en un estado neutro en cuanto a ilusiones. Admito que se complica vivir así. No me sale sentir de otra forma. Cualquiera me diría que debo aferrarme a esas insipientes ganas que me surgen a veces, incluso, yo me lo digo. Pero las ganas se pierden rápido, al igual que las ilusiones. Es algo que incorpore.
Imagino que no tener autoestima lo complica bastante, incluso, tal vez sea por no tenerla. Antes alimentaba ese pequeño ego adelgazando, ahora sé que no hay forma, que no se relaciona con el peso(aunque no me importaría seguir adelgazando), ni con logros. Simplemente no sé que hacer para sentirme conforme. Me odio demasiado y así sería en cualquier otra circunstancia, así fuera la mas ideal. El problema es quien soy. O yo hice un problema de quien soy.
Tengo con que alimentar ilusiones y sueños,pero no sé como hacer que me importen. Tampoco es que no me importe nada ni nadie. Sólo se aplica a las cosas que se relacionan conmigo. Me odio, pero me hace bien que me quieran, y aunque no crea merecer el aprecio de nadie, me gusta sentirme querida.
Así que aferrarme al cariño parece una buena salida. Y eso hago. Pero soy jodida, y le complico la vida a la única persona que da algo por mi. No sé que haría sin el.

A veces creo que no debería detenerme a pensar éstas cosas, solo tratar de vivir o fingir que lo hago, pero no puedo.
La psicóloga me dijo que tengo que aprender que las demás personas también tienen días malos, que nadie es feliz constantemente. Que tengo una idea equivocada de lo que es ser "normal". Y sí, yo sé todo eso. Pero la gente normal tiene ilusiones, algo que yo no tengo y que no sé conseguir. La gente normal es mas estable, la gente normal tiene la capacidad de salir adelante, un talento que yo perdí.
Mas allá de todo este drama, sigo intentando. Porque creo que puedo estar un poquito mejor, ya no lo veo tan lejano o imposible, pero si muy difícil.

Parece muy arriesgado tener sueños, pero es casi imposible salir adelante sin aferrarte a algo. Hablé de esto mismo en algunas entradas viejas. Parece que mis problemas no varían demasiado. Tengo ganas de estar bien, pese a los bajones y cambios de humor, que son mas leves ahora. Trato de recuperar a la personita que solía ser. Pequeña, porque me perdí hace mucho. En el intento sigo sintiéndome vacía, pero no como antes. Por lo tanto, estoy mejor. Lo admito pese a ser la persona mas pesimista que conozco. No es suficiente, a veces me frustra que no lo sea, pero, supongo que las cosas van casi bien.
Extraño un poco lastimarme, extraño la maldad conmigo misma. Pero no quiero volver a alimentar el fracaso y la miseria. Mi entorno no es el mejor, no veo a mi familia como tal. Me mortifica tener estos pensamientos, pero es mi realidad. Ya no me pesa la necesidad de contar con alguien, ni cargo un enorme vacío, ni me desborda la soledad, y eso facilita mucho vivir y ser. Así que seguiré intentando lo que sea que intento, porque ahora me parece una buena idea, y ahora le encuentro sentido.



martes, 5 de abril de 2016

No tengo mucho que decir. Paso a contrarrestar un poco la entrada fatalista del otro día. No debería escribir en esos momentos, exagero demasiado las situaciones.
Bueno, quería decir que estoy bien, sobre todo hoy. Me cuesta mucho hacer todo, pero trato de hacerlo, sobre todo porque es la única forma de aplacar el sentimiento de inutilidad. Son pasitos que duelen, pero los doy.
Todo lo que hago sigue pareciéndome una mierda. Cualquier aspecto creativo o demás. Por lo tanto, es difícil prolongar mis aficiones. Pero también lo intento. Al menos tengo fuerza para intentar y hacer, eso es todo lo que pido. Al ser tan inestable podría ponerme mal por cualquier cosa, en cualquier momento. Eso me asusta, necesito estar tranquila.
Pero hoy estoy bien, así que solo puedo decir eso.
Gracias por comentarme, lo aprecio mucho.

viernes, 1 de abril de 2016

Estoy cansada. Simplemente. No veo salidas. No sé si quiero morir. No me emociona la idea, pero si me reconforta. Pienso que quizás todas las salidas apunten ahí. No quiero seguir contando las mismas cosas que nadie quiere escuchar, y las que estoy cansada de repetir. Andar con éste dolor por la vida no me parece una buena idea. No me parece una opción. Estoy cansada. Me siento estúpida, me siento ignorada, desbordada, sin salida. Nada me entusiasma , nada me llena. Vivir de esta forma es insoportable. Intento ser feliz, hago fuerza para ser feliz y es lo mismo que nada. Mis fuerzas no valen nada, yo no valgo. Y no lo digo por compadecerme, sino que, por alguna razón, es así. No tengo motivos. Tampoco los merezco. Nací con algo malo dentro de mi, algo inmundo, puedo sentirlo ahora mas que nunca. Estoy llena de miserias, de vacíos, de nada. Siempre la nada, siempre sola. Nadie me aguanta y yo tampoco.  Mi vida se fue a la mierda, para que negarlo? No tengo razón de ser, no sé que hacer para estar bien. No sé sentir alegría, no sé sentir tranquilidad. No sé. Deambulo por ahí sin razón, me invento una vida por obligación. Nadie me quiere. Nadie se acuerda de mi. Puedo sentir el rechazo, puedo sentir el odio, puedo sentir la nada, el olvido. Nací porque sí. Vivo porque sí, sin razones, siempre. Abunda el vacío en mi vida. Estoy sola y soy estúpida. No sirvo para nada y es innegable. Escribo bajón tras bajón y es una mierda.

Créanme cuando les digo que no soy nadie. Ya no me ocupo de mi, ya no me ocupo de nada. Voy por la vida desarreglada, en el mas completo estado de abandono. Deje de ser y es irrevocable. No puedo ayudarme. Soy patética.
No pido demasiado. Solo levantarme sin miedo a empezar el día, siendo la misma persona a la mañana que a la noche. No digo tener ganas, solo tener fuerza para un día mas. Sobrellevar esto.
No quiero hacer mas tratamiento, no digo que no me ayude, solo no quiero hacerlo mas. Ya no sé quien quiero ser, ni de que forma quiero manejarme. Me siento una gorda inhumana, lo soy. No hay una sola parte de mi cuerpo que no inspire asco o pena. No me importaría restringir hasta el cansancio, no me importaría vomitar porque si. No me importaría nada porque estoy cansada.
Soy una mina muy boluda y muy triste. Muy falsa, muy mentirosa. Me encierro en mi propia miseria y no pido ayuda. Tampoco podría.
Y realmente éstos son temas que no quiero tocar en este blog.  Me da miedo quien pueda leerlo.

Por otro lado, mi novio siempre está para mi. Siempre tengo su ayuda, siempre esta conmigo. Casi me duele que me quiera tanto, que me quiera a mi, a ésto.
Le gusta releer este blog, no se bien por qué, supongo que debe buscar algo. Sea como sea, es un amor. Me gustaría darle el aprecio que merece, pero me conoció en un mal momento. Que habría sido peor de no ser por él.

https://www.youtube.com/watch?v=ks_qOI0lzho

miércoles, 30 de marzo de 2016

La estabilidad se presenta en mi vida como un puñado de cosas increíbles que no puedo concebir para mi. No sé como actuar, tengo miedo. No sé vivir. Sea lo que sea, yo no tengo.
Me nublo. Me cuesta creer que merezco lo mismo que el resto, así sea nada, así sea todo.

¿Qué era ser una nena?, ¿qué era ser yo?. ¿Qué era ser? Yo quería, si. Me querían.
Quería ser un poco menos, ocupar menos y existir mas. Porque así se llena mi alma, así y solo así.

Mas pequeña, mas sutileza que persona, mas sombra que luz.

Yo pensaba, yo creía, yo era.



Juguemos
Como cuando eras chiquita y aún no germinaba el vacío que hoy llevás dentro.
No escuches , Dani. Corre.



sábado, 26 de marzo de 2016

No dejo de sentirme un error.

 No quiero estar en ningún lado. Y tampoco tengo a donde ir, no pertenezco a nada. No puedo dar nada. Y no puedo querer.
Estoy en una pelea constante con  el espacio que ocupo. Odiando mis dimensiones, odiando cada centímetro de mi cuerpo y todo lo que hay dentro de él. Y vuelvo a ésto. Porque soy ésto.
Es difícil asumir que no tengo identidad, que éste vacío es real, es lo que soy. Me falta todo. No soy 'casi', soy nada.
Sobro. Nadie sabe que utilidad tengo. Estoy por estar. No me tiran por esa costumbre de juntar cosas inservibles.

Y existir así duele.

Cargar conmigo cansa. Dar las mismas vueltas cansa.
 Y esos momentos de inocencia donde trato de imaginarme una vida mejor. ¡Que necia!, para mi no hay. Tengo que convencerme de una vez. Para mi no, para mi nunca.

Y me aferro a mi estupidez, porque eso hacemos los inocentes.

No quiero salir, para mi no hay donde. Para mi no hay plan, yo estoy sin querer. Apenas existo. Soy como la palabra de un muerto: No valgo, no me puedo defender.


martes, 22 de marzo de 2016

La segunda parte del problema.

Un par de días sintiéndome normal es motivo suficiente para que me de un miedo irracional, unos nervios repugnantes. Porque la normalidad es algo muy grande para mi, es algo peligroso. Quiero estar bien mas que nada, lo necesito. Pero con estar un poco cerca , me pasa esto. Me da miedo estar bien, me da miedo no sentir la necesidad de morir. Es irracional? si. Es momentáneo? tal vez. Pero es lo que me pasa en este momento.
Me siento tonta y muy culpable por pensar esto. No hay razón, mi vida es buena. Pero me siento incapaz de agradecer, incapaz de disfrutar. Porque hacerlo termina en miedo, que a su vez termina en tristeza. Y en eso se resume mi vida.
Y si, claro que exagero. Es parte del problema, no darme cuenta de las magnitudes de nada. No puedo evitarlo, quiero, lo intento, pero no lo logro. El miedo y la tristeza me incapacitan, es lo que pienso constantemente. Tengo planes, tengo aspiraciones, anhelos, tengo ganas, pero tengo mucho miedo de no merecer.
Soy consciente de mi avance, sólo basta con leer mis entradas viejas. Estoy mejor. Hace mil años que no vomito, que no me corto, que no ayuno, ya casi no me atraco (aunque tengo ganas, claro). No siento el impulso de hacerlo. Y es algo muy bueno, demasiado para mi, una mina que no dice nada.
No me quiero, no me gusto, ni siquiera sé quien soy, pero ya no quiero morir. Quiero construirme, formarme. Estar satisfecha con algo. Pero también quiero merecerlo.

Y aunque no sé merecer, soy muy afortunada, de verdad. Actualmente lo soy. No estoy sola, por mas que así me sienta a veces. La mayoría de mis males son infundados, ahora puedo verlo.
Pero, también sé, que bastaría con dejar de tomas la medicación por unos pocos días para que toda la miseria de antes vuelva a aplastarme.
Y, aunque no me detenga mucho a meditarlo, soy plenamente consciente del desastre que provocaría si mi familia, accidentalmente, se entera de todo ésto. Son las consecuencias de mentir tanto, supongo. Tampoco tuve muchas opciones. Son difíciles y yo soy difícil y cerrada, siempre me dieron mi espacio. Y no supe como hablar.

A pesar de todos los cambios que intento mantener, siempre quiero volver a mis viejos hábitos. Los extraño, por contradictorio y ridículo que pueda sonar. Cada vez que leo o escucho sobre bulimia, me dan ganas de vomitar. Cada vez que veo imágenes de cortes, me dan ganas de cortarme. No puedo evitarlo. Me gusta la tranquilidad de estar triste, de no esperar nada. Pero no puedo vivir así. Por mas que mi vida sea buena, siempre voy a sentir que no merezco. Por mas que me sienta amada, voy a seguir pensando que no valgo nada. No sé por qué. No sé de donde salen todas esas ideas ni por que están tan arraigadas en mi.

No sé a donde voy con todo ésto. No sé que quiero sentir. Digamos que no quiero estar triste hasta el punto de no poder mas, pero tampoco quiero ser del todo feliz. Quiero ir por la vida con un poquito de dolor, sólo un poco. Para no perder la costumbre.


viernes, 18 de marzo de 2016

A veces siento algo similar al bienestar. Me asusta, porque no sé mantenerlo. Necesito sentir algo de normalidad, necesito la constancia, sentirme alguien, sentirme yo ; entera, definida, no a medias, como ahora.
Hoy no siento que me cubre la amargura. Estoy 'bien', pero sigo en la nada, sin identidad. Es algo decepcionante que hasta en mis días buenos me sienta rara, quizás no sé manejarlo. No sé hablar sin emitir quejas, problemas,dolor. Y, la verdad, no me gusta ser ese tipo de persona, solo me sale ser ésto.
Estuve la mayor parte de mi vida admirando a diferentes personas, robando aspectos de su personalidad, jamás supe como formar la mía. Dejé de robar esencias cuando ya no me intereso vivir. Hoy me interesa, pero no sin sentir satisfacción por algo o un bienestar prolongado. Y es difícil para mi, porque no puedo manejar mis emociones. Por ahora.
Tengo salidas, opciones, soluciones, puedo elegir, si, el problema no es ese. Tampoco lo es la falta de decisión, de 'voluntad' como suelen decirme. El problema es accionar, el problema es la tristeza que no me deja hacer. Y por mas que parezca que me regocijo en todo esto, no voy a resignarme a vivir así.
No quiero seguir mutando, cayendo, ver que tan baja puedo ser, que tanto puedo encerrarme, abstraerme. No quiero, por mas que piense que no hay nada mejor para mi. Todo el tiempo pienso en mis opciones. Quizás son demasiadas, quizás no debería llenarme de alternativas, sólo tomar una o dos y ver que puedo hacer. Como dije, el problema es la tristeza que no me permite llevar a cabo las cosas, o hacerlas bien.
Puedo aplacar la tristeza, hay cosas que me sanan y me dan impulso, pero es difícil mantenerlo. Estoy bien cuando estoy acompañada, la soledad me arruina. No quiero estar sola porque me odio. Y no quiero necesitar tanto a los demás, porque no saben que los necesito, porque no sabrían ayudarme. Y porque tampoco los dejaría hacerlo.
Estoy llena de intenciones, pero estoy muy vacía. Se me van las palabras, se me va la voz. No me reconozco, y no quiero sentir esto. Quiero una identidad, quiero sentir que soy alguien, quiero ser mas generosa con mi persona. Quiero, quiero y ahí queda todo: en querer. ¿Por qué yo nunca puedo?
Es tan estúpido tener las mismas herramientas, las mismas posibilidades que los demás y quedarte en nada, quedarte atrás, siempre atrás, como si no perteneciera.
Hice de esto mi única pertenencia, mi identidad. Aprendí a ser ésto, me adapté a los problemas en lugar de pedir ayuda. Aprendí a mentir, a fingir sonrisas y no a hablar. Y, ahora, que solo conozco esto, no se como manejarme de otra forma. Ya pasó el tiempo de decir ciertas cosas, así que sólo queda seguir mintiendo, y tratar de que funcione.




lunes, 14 de marzo de 2016

i got that summertime, fall, wintertime, springtime sadness

Escribo porque estoy triste, o por ponerme triste, no sé. De otra forma no podría entrar acá.
A veces me levanto así, con miedo de empezar otro día, sin ganas de que empiece, porque todo va muy rápido y yo tengo otros tiempos y un accionar lento, muy lento. No me animo a tener motivaciones, mi cabeza no se conforma, le quita el sentido a todas. Es difícil, tengo que pensar con cuidado.
Por otro lado, tener obligaciones (algunas reales, otras autoimpuestas) y cumplirlas obsesivamente, me hace sentir un poco mejor. Son esas pequeñas actitudes que me alejan de la normalidad a la que aspiro, pero no sé manejarme de otra forma.
En este momento estoy cansada, y algo frustrada. Pero no puedo hacer nada mas que tomar la medicación. Mentira, si podría. Pero soy débil y me gana la tristeza. Estoy cansada, no sé que mas decir. Quiero estar bien, de verdad, pero es increíblemente difícil.  Y lo poco que hago, obviamente, no alcanza ni para empezar.
Tengo que admitir que este no es el peor de mis estados,ya no cargo todo el odio de hace unos meses. Hoy puedo querer, puedo aspirar, puedo pensar un poco mejor. Pero sigo lejos, muy lejos.Ya no tengo de esas sensaciones que paralizan, pero no estoy bien. Nada me entusiasma.
Es casi imposible querer algo cuando tu mente es tan débil, y no es que me falten aficiones, es que no alcanza solo con eso. Eso es lo que nadie entiende. En resumen: mi vida es una mierda sin razón aparente.
No dejo de odiar, aunque sea un poquito, aunque no me de cuenta, aunque casi no lo sienta. Me cansa decirlo, escribirlo, siempre lo mismo, por eso la gente se cansa de mi. Yo también me canso. Esto no va a ir muy lejos, puedo mejorar un poco , pero no voy a llegar a nada mas. Y está bien, es mas de lo que espero, es mas de lo que podría dar yo sola.
Quiero adelgazar dramáticamente, es lo único que siento que podría darme un pequeño consuelo, y a la vez, es el tipo de pensamiento que me aleja de ser una persona sana, competente. Ya no me preocupo por forjar una personalidad, por definirme, por sentirme alguien. Porque, a lo mejor, ser un montón de nada es parte de mi esencia. No  avanzo, pero es que no tengo fuerza para hacerlo, es mucha carga para mi mente.


"I am terrified by this dark thing
That sleeps in me;
All day I feel its soft, feathery turnings, its malignity."

-Sylvia Plath





lunes, 7 de marzo de 2016

 No escribo hace meses. No sé bien por qué, no sabía que decir y sigo sin saberlo. Me siento rara escribiendo porque es probable que ya no me lean después de descuidar tanto el blog. Es una característica mía , abandonar.
  Probablemente le estoy hablando al vacío, pero me gustaba escribir acá. Borré algunas entradas porque me parecieron muy personales, aunque me gustaría volver a usar este espacio para hablar un poco de mis cosas, que era el objetivo de tenerlo en primer lugar.
Los últimos meses fueron ...buenos. Pero, lamentablemente, otra característica mía es la incapacidad de apreciar, de agradecer, las cosas buenas. Sólo me adapto a las malas, y no me cuesta nada hacerlo.
  Después de mucho tiempo me siento -y estoy-acompañada. Algo que no llego a disfrutar del todo por falta de costumbre, pero que agradezco mucho. Sin el no haría ni la mitad de las cosas que hago, que son pocas, pero que me cuestan horrores.
  Si leen mis  entradas anteriores, verán que un tema recurrente era el de animarme a empezar terapia, cosa que hice gracias a el, que me acompaña y contiene. Sé que no debería depender tanto de su ayuda, que debería hacer cosas sola. Pero algo que también menciono mucho en mis primeras entradas es la necesidad de alguien que me impulse a hacer cosas que mi inestabilidad y pesimismo me impiden hacer. Sé que no puedo esperar que cargue conmigo siempre, pero necesito mucho ese impulso que, por mas que intente, no puede salir de mi.
  El tratamiento es lento para alguien como yo, que tampoco sabe esperar. Pero ayuda, por mas que me empecine en decir lo contrario. Llevo pocos meses con la medicación, no sé lo conté a mi familia porque, no sé, no quise hacerlo. Me resulta mas fácil así, mintiendo, como siempre.
  En un mes empiezo la facu por... 3º vez. Sin entusiasmo, sin expectativas, yo no sé lo que es eso. Me limitare a intentar.

La comida y mi imagen corporal siguen siendo una constante en mi vida, siempre lo van a ser. Mi cuerpo sigue siendo el origen de gran parte del odio que siento, y aún no estoy preparada para que esto cambie.

Nos leemos