domingo, 20 de septiembre de 2015

Realmente el papel de boluda/tímida ya me tiene asqueada. Ni siquiera es que me importe que me traten con respeto, solo no quiero que me hablen.
Creo que estoy saliendo un poquito de este estado de mierda en el que estuve los últimos meses.





A veces me da un poco de miedo subir canciones y eso, me da mucha mas desconfianza que contar sobre mi vida. 


martes, 15 de septiembre de 2015

And she led me on, down With secrets I can't keep

Estoy en esos momentos en los que me importa una mierda todo, pero no tanto como para, no sé, comer desaforadamente.
Tengo que abandonar las quejas según todos las personas a las que molesto por whatsapp (ni siquiera los molesto en persona, que considerada). No, por qué voy a dejar de quejarme? voy a desparramar toda la mala onda que quiera, por todos lados. Que injusto que ni siquiera pueda decir lo que siento, aunque no tenga fundamento, ni una razón. No, no me pasa nada. Por qué me quejo? no sé, tal vez porque me siento sola. Por qué no hago algo? ya hago, no me emociona, no me interesa, no me saca de este estado. No espero nada, es decir, no creo que algo surja de repente y esto cambie. Si si, todo depende de mi, la gente y sus frases motivadoras.
Me da pereza hasta terminar de escribir, no sé que quería decir con todo esto. Capaz solo quería quejarme. Como la persona mala onda y llena de malas intenciones que soy, me resulta inevitable hacer un drama sobre mi vida ridículamente sencilla. Y mis problemas tendré que meditarlos sola, porque no tengo a quien mas amargar. Que mal, como quisiera tener a quien envenenar con mis miedos , tristeza y egoísmo.





           

lunes, 7 de septiembre de 2015

Ese instante que no se olvida
Tan vacío devuelto por las sombras
Tan vacío rechazado por los relojes
Ese pobre instante adoptado por mi ternura

-A.Pizarnik

Siempre me siento atontada a esta hora de la tarde. No tengo nada concreto para contar, pero creo que necesito escribir algo para no perderme entre tantos sentimientos raros.  Estoy mejor, pero es un bienestar frágil y no depende tanto de mi. Aún así estoy bien, en momentos tan normales es muy común que me cuestione haber estado tan mal como en otros días. Sé que nunca voy a saber cual de todos mis ánimos es real(por raro que suene, no sé como explicarlo), ni la tristeza de la última entrada, ni la normalidad de hoy. Y sé que existe algún problema, pero justo ahora no pienso en eso.
No sé en que pienso, creo que en nada realmente. Dicen que siempre busco cuestionarme o tener algún tipo de problema, tal vez sea cierto.



viernes, 4 de septiembre de 2015

Quizás la soledad estaba desde mucho antes, pero ahora es un hecho y me pesa.¿Cuánto tiempo puede llevar readaptarse a estar solo? porque ya me cansé de esto que parece no tener fin. It's getting hard to be someone,no me acostumbro a no ser alguien .No sé si anteriormente lo fui, pero ahora no. Desconozco lo que haya pasado en mi vida(ya no puedo afirmar nada), pero todo lo que fue ya no es. Y puede que sea un proceso normal, pero yo no lo siento así.
Es extraño como algunas etapas me parecieron una mierda en su momento (como la adolescencia) porque ahora la extraño. Y no sé si lo que recuerdo ahora como buenos momentos hayan sido buenos, o si el cariño que sentía que recibía era real, pero en mi cabeza así fue.Y ojala lo fuera nuevamente, pero no se puede.  No sé si dejar estas cosas atrás o  seguir insistiendo en volver a algo que dudosamente haya sido como yo recuerdo, y que definitivamente no lo será ahora.Y como soy un tanto débil, dudo que pueda llegar a concretar algo en mi vida sin alguien que me empuje a hacerlo.





martes, 1 de septiembre de 2015

Siempre me detuve a analizarme, nunca me gustó la sensación. No recuerdo mucho de nada, menos de antes. Antes, cuando no me odiaba, porque era, o me creía, igual a todos. O al menos, no me creía una persona merecedora de odio. Ahora me odio hasta en la infancia, cuando recién empezaba este desastre.
No culpo a los que me inculcaron la verguenza como sentir primordial, me culpo a mi.
Porque llegué a un punto en el que puedo afirmar que todo lo que viví hasta ahora fue un cúmulo de motivos para odiarme. Y quisiera dejar de relatar odio, verguenza y culpa, pero no dejo de sentirlo. Ojala pudiera enterrarme en mis propios insultos, en la verguenza que siento por el simple hecho de seguir acá, por ser lo que soy, por no ser alguien mas, por haber nacido del odio mismo.