domingo, 30 de agosto de 2015

Cúrame del vacio

Hoy no soy un ser pensante realmente.  Tristeza y cansancio, eso me pasa.
Creo que estoy teniendo pesadillas, digo creo porque no las recuerdo y me despierto muy mal, muy agotada. Estoy así desde ayer, pense que podría estar por enfermarme pero veo que no es eso. Tampoco puedo echarle la culpa a la época del año, es temprano aún para eso.  Aunque siento que no dormi en siglos, me la paso recordando cosas, echando culpas, asumiendo culpas, cansada, triste, sola, pero a gusto con ello.

Estuve pensando en lo que me dijeron en comentarios de la entrada anterior, sobre mis expectativas hacia los demás. Es cierto que a veces espero demasiado y sin razón, es cierto que no está bien ni es justo para nadie. Pero en ese momento no esperaba gran cosa, solo algo, lo que fuera. Y ese es mi problema : esperar, querer. Sé que no puedo forzar a nadie a quererme ni ayudarme, que debería depender solo de mi, pero me da algo de miedo/rechazo la idea de ayudarme o quererme o aceptarme. No sé por qué. 
Tampoco espero que surja de nadie mas. Esperar que alguien me ayude sería creer que valgo la pena un poco y yo no creo eso. No creo, no espero, nada. No estoy enojada ,aún así siento que detrás de toda esta tristeza se asoma un poco de rencor. Pero no tengo espacio para nada mas que esto, que no sé qué es.

Tengo ganas de atracarme, no de forma violenta pero lo suficiente para ahogarme un poco comiendo. No creo que lo haga, así como tampoco creo que vaya a cortarme o lastimarme de ninguna forma. Tengo ganas, pero hacerlo no me quitaría esto y la verdad es que no es una sensación incómoda. No es como el enojo o la desesperación, es otra cosa. 

Ya no espero





out here i can barely see my breath
surrounded by jealousy and death
i can't be reached, only had one call
dragged underneath, separate from you all

this time i've lost my own return
in spite of everything i've learned
i hid my tracks, spit out all my air
slipped into cracks, stripped of all my cares

i'm so tired sheep are counting me
no more struggle, no more energy
no more patient and you can write that down
it's all too crazy and i'm not sticking round

viernes, 28 de agosto de 2015

why do I give valuable time to people who don't care if I live or die

Venía sintiéndome mejor, pero nunca se sabe.
A veces estoy tranquila y casi me siento bien o normal, pero pasa algo que me arruina el día.Y siempre son boludeces, no voy a negarlo.
Y lamentablemente ,tengo que dejar de contarlo a la gente que en teoría me quiere. Puedo entender que no sepan que decir(yo tampoco sé que decir muchas veces, pero me esfuerzo), pero nunca deja de sorprenderme lo hija de puta que es la gente.
Para ellos tengo que estar feliz siempre, siempre positiva, siempre es mi culpa estar mal, siempre me empeño en ser una mediocre. Que facilidad tienen para resolver las cosas, mis cosas. 


Y siento muchísimo llenarlos de mi mala onda, pero no lo hago a propósito. Ni siquiera sé por que les cuento mis problemas, porque llegué a un punto en el que ya no necesito de ellos. Ya puedo hundirme sola  sin su ayuda.

soy una persona bastante inútil y me vivo equivocando, vivo haciendo de payaso ahí adentro (no intencionalmente, obvio) y anoche no podía mas del odio. Y mientras iban pasando las horas me consolaba pensando 'ya falta poco, llego a casa y me corto o lo que sea' pero no aguante hasta llegar. Normalmente cuando estamos por salir y todos se ponen a charlar entre ellos (y  me ignoran), me encierro en el baño un rato, así que eso hice. Me sentía mal y me rasguñe el brazo, arriba de las cicatrices que estaba tratando de sanar ahora que viene la primavera.

Pero bueno, al menos hoy no trabajo.




miércoles, 26 de agosto de 2015

Your day breaks, your mind aches...

No sé por qué estoy así. Creo que ya dije eso en alguna entrada, creo que ya lo dije- y me lo dije -miles de veces.
Realmente vale la pena esforzarme de forma sobrehumana todos los días en existir, en estar, en seguir?. No sé, creo que estoy cansada de todos los días. Todos los días levantarme, todos los días pensar que voy a comer, todos los días pensar que voy a hacer. Y estoy cansada de los pequeños momentos del día, pequeños momentos de miedo, de tristeza, de ansiedad, haciendo de cada cosita una lucha.  A veces, cuando soy consciente de que me siento bien, normal o cuando simplemente no tengo ganas de morir, tengo de esos momentos. Pienso o me descubro pensando cosas sin sentido, que a su vez le quitan sentido a todo lo que hago.
Falta muy poco para el día del grupo al que quiero/quería ir, aún no sé si debería hacerlo. Tal vez debería escribir en un mejor momento (porque los tengo),cualquiera pensaría que mi vida es una tragedia y no, es un momento, es ahora.

viernes, 14 de agosto de 2015

"More and more, it feels like I’m doing a really bad impersonation of myself."

Tal cual, así me siento. Hago , digo, y pienso cosas que mi verdadera personalidad no haría, no pensaría y no diría. Como esta actitud de timidez que vengo demostrando hace meses, una timidez que no concuerda para nada conmigo. No soy una persona extrovertida para nada, pero esto de pasar por tonta y sentirme avergonzada por todo y que lo demás lo noten y piensen que soy de una forma que no soy ,es malísimo. Es como estar personificando a alguien que me cae muy mal. Y sentirme tan dejada, tan descuidada conmigo y dejar de lado las cosas que me gustan y me dan sentido.todo lo que no estoy haciendo y lo dejo ahí empolvándose. Y la pila de ropa en el suelo, el desorden que me marea, las cosas que no soluciono, la falta de interés, la soledad que yo misma elijo.
Anoche pensaba que no debería ayudarme, por ejemplo, tratando de ver soluciones, pensando en mejorar, creyendo que estoy bien, contenida, acompañada, que soy querida. Porque creyendo todo eso empiezan los miedos, y para no tener miedo me digo que no tengo de que preocuparme porque ningún grupo me va a sacar adelante, que no existen soluciones porque no existe un problema, que mejorar no es una opción cuando se es tan mediocre, que nunca voy a estar bien porque personas como yo no lo merecemos, y que no debería preocuparme en perder el cariño de nadie porque nadie siente tal cosa por mi. Y está bien, así debe ser. ¿Para qué preocuparme por todas esas cosas malas?, mejor recibirlas con los brazos abiertos. Es lo que me toca, lo que merezco. Mejor sentirme conforme sabiendo que tengo lo que me corresponde: nada.
Entonces digamos que no sé cual de esas actitudes adoptar, si ser este asco de persona y lamentarme por ello, o seguir siendo este asco de persona y aceptarlo como un castigo, o tratar de ser menos de todo esto y un poco mas persona de verdad. Llegue a un punto en que no distingo los pensamientos buenos de los malos, los reales de los fundados por los malos momentos(que a lo mejor sean los verdaderos). Lo único que realmente sostengo siempre y de lo que no cambio de opinión, es que no me gusta lo que soy ahora, aunque he sido peor.
 Lamentable.


miércoles, 12 de agosto de 2015

No tengo ganas de hablar ni de escribir, porque estaría comunicándome y no tengo ganas.

Ahora me la paso durmiendo durante el día y de noche despierta, creí que había superado esa etapa pero veo que no.
Siento que decir que sufro de algo sería una falta de respeto hacia las personas que realmente lo padecen porque yo sé bien cual es mi problema. Soy una persona vaga, inconstante, sin determinación, nada mas, eso es todo. O eso digo ahora

Es increíble como esquivo  responsabilidades, amistades, familia o alguna posibilidad de ayuda pero es que no puedo, no sé como me levanto todos los días y hago vida normal porque siento que no puedo, que quiero estar sola tapada hasta a la cabeza y no hablar con nadie. No entiendo como puedo llevar una vida normal o casi normal y no decirle a nadie lo cansada que estoy de ser esto y de no tener nada que me impulse a estar bien. Cada pequeño motivo que alguna vez use como recurso ya no sirve y cada vez es mas difícil encontrar uno y hacerlo durar, cada vez es mas difícil mentirme.

 Estoy tratando mal a todos, quisiera que no lo tomaran como algo personal, pero no es su culpa que yo no sea capaz de decir lo que me pasa como cualquier adulto normal, como cualquier persona normal. Esto me da miedo, sentirme tan gorda, tan obsoleta, tan sin sentido, tener ganas de apuñalarme o de esconderme para apuñalarme, de esconderme y no salir nunca, de morirme escondida y que no me encuentren. Últimamente sentía que necesitaba de la compañía de alguien, por eso estaba tratando de ser mas sociable y no quedarme tan sola pero ya no quiero. No quiero responder mensajes, no quiero ver a nadie y me duele tratar así a la gente pero no puedo evitarlo, ni decirlo.



Look at me, 
Who am I supposed to be?


https://www.youtube.com/watch?v=ZxTO6_Uyc8Y

domingo, 2 de agosto de 2015

dreaming away your life

 Avances o retrocedas, ya perdiste.
Si subís, bajas. Y si bajas, solo seguís cayendo.

¿Quién puede despertarse pensando estas cosas?. 
Hace un tiempo que estoy cayendo, entre buenas y malas, pero cayendo. Porque eso es mi vida, un declive, un precipicio. Ahora lo entiendo. Y ahora que no tengo con qué engañarme, con qué excusarme y obligarme a ser, ya no sé como seguir. 
Sé lo que me llevo a ésto, pero no sé si tenga retorno. Tal vez si dejara de dañarme, humillarme y comenzara a tratarme como persona, si asumiera alguna pequeña responsabilidad, algún pequeño proyecto, algún pequeñísimo sueño, podría salir de este estado de deshumanización.

These days I sit on corner stones
And count the time in quarter tones to ten
Please don’t confront me with my failures
I had not forgotten them