martes, 28 de julio de 2015



Anoche volví a cortarme, me sentí muy sola y desbordada de situaciones, de pensamientos, de problemas. Pero hoy estoy bien, bastante. Ya no tengo a quien recurrir.Nadie. A veces parece que ni siquiera mis problemas son problemas y estoy muy desorientada.


Creo que me gusta coleccionar cicatrices, me gusta tenerlas. No sé por qué. Creo que es mejor para mi ver mi cuerpo con cicatrices que verlo, no sé, sano. No sé como explicarme.
Necesito salir de mi casa, no tengo ganas pero no puedo estar sola, tengo que distraerme y hacer que el día termine rápido. Soy una mierda, es todo lo que puedo pensar, una irresponsable. No paro de hacer daño.

cut that little child
inside of me and such a part of you







martes, 21 de julio de 2015

Me está costando un poco actualizar últimamente. Me siento como... ida.
Cuando abrí el blog, una chica me dijo en un comentario que iba camino a convertirme en una muerta en vida. No pensé que pasaría tan rápido.
A veces creo que no tengo un motivo para estar así, incluso me cuesta recordar alguna mala experiencia y de la nada me pongo feliz, sólo que no es felicidad. Y en otros momentos no puedo recordar un solo momento agradable y me da una angustia muy fuerte, que sí es angustia.
Mi ansiedad está incontrolable, mis cambios de animo también. Soy un vaivén, no sé que mas hacer.
 Odio escribir entradas tan cortas y absurdas porque podría escribir sobre mas cosas, pero es lo mejor que puedo hacer por esto de estar cambiando constantemente.





martes, 14 de julio de 2015

Pensaba escribir antes cuando estaba repentinamente de buen humor, pero no pude mantenerlo. Digamos que ahora estoy de un humor mas bien neutro, lo que es bueno de hecho. Pensaba dormir toda la tarde pero parece que cambié de idea, no sé, podría hacer mil cosas pero aunque no tenga ansiedad es como si no pudiese prestarle atención a nada.
Es increíble que parezca tan tranquila escribiendo esto porque hace unas horas estaba pensando en rebanarme los brazos, no recuerdo por qué. Son impulsos y pensamientos que no se ausentan un solo día. A veces (como hoy) aprovecho cosas 'malas' que me pasan para justificar mi mal humor y mi tristeza y así poder descansar un poco de forzarme constantemente a parecer alguien normal y funcional.





viernes, 10 de julio de 2015

y volvió la ansiedad, volvió la desesperación y los pensamientos irracionales. No puedo estar sola ni siquiera unas pocas horas o hago desastres. Siento el rechazo y la desaprobación de las personas en cada pequeña palabra que digo, en cada acción.
Nadie quiere saber y el que quiere lógicamente poco entiende.
mil veces pase por esto y mil veces salí , pero estoy cansada.
Tengo 20 recién cumplidos y siento que estoy envejecida y a la vez sumida en la inmadurez, en la dependencia, completamente incapaz de salir adelante por mis propios medios. Y cuando estoy bien, tengo miedo de estar mal e inevitablemente algo tiene que pasar. Pensamientos sin fundamento, lo sé.
yo se que no es real, sé que nadie esta en contra mío, se que no merezco ser infeliz pero siento tanta insatisfacción y odio por cada cosa que hago, digo o escribo, por todo lo que salga o provenga o se relacione conmigo.
Siento que esta incapacidad para expresarme me esta ahogando, me genera muchísimas impotencia, me aisla y me pierdo.
sé que mi vida es buena pero mi mente no esta bien. Y aunque según todos debería abandonar la queja, no encuentro una salida a esto.





lunes, 6 de julio de 2015


Estoy triste, no es resaca ni nada, es que siento que estoy llegando a un punto sin retorno y no quiero. Me angustio y vuelvo a ser un cúmulo de dolor, ansiedad y porquerías. Me siento sola y todo esta tan bien...
Sé que mis entradas son cortas, sin sentido y algo mal redactadas pero no es intencional.