lunes, 17 de abril de 2017

Las ultimas semanas fueron una mierda. Volvi a caer en un pozo depresivo y recien ahora estoy logrando salir. Estuve muy preocupada por la salud de alguien cercano. Al final, parece que esa persona esta bien. Eso me tranquiliza un poco. Pero estuve mal, deje de hacer muchas cosas y comi por angustia.

 Mi casa me enferma.
No quiero escribir cosas negativas, porque se que es cansador leerlo, y no quiero quejarme siempre. Hoy estoy mas o menos bien. Pero me cuesta mucho hacer las cosas, todo es un gran esfuerzo.
La facultad empezo hace varios dias y aun no consigo juntar las fuerzas para ir. Mañana lo hare si o si. Pero es tan dificil... La situacion economica en mi casa no anda muy bien que digamos. Yo no tengo un trabajo que me deje demasiado dinero, lo poco que tengo lo quiero guardar para mis estudios. Me siento mal, egoista. Mi familia cree que deberia buscar un trabajo real y dejar mis estudios. Porque ,de todas formas, en todos estos años no avance nada en la carrera. En cierto punto tienen razon. Pero no voy a dejar, este año me tiene que ir bien. Yo se que necesito estar con gente sin depresion, sin ansiedad, gente joven y viva. Necesito amigos, necesito estudiar, necesito esforzarme. Es lo unico que me va a salvar.

Me da un poco de esperanza saber que voy a estar ocupada, y fuera de mi casa mas tiempo. De donde saca la gente de mi edad la energia para vivir?. Por que todo tiene que costarme tanto?. Hasta hace unas semanas estaba llevando una vida mas o menos productiva, tengo que retomar ese ritmo de nuevo, de a poco. No se como me voy a arreglar estos meses, pero se que en otro momento de mi vida, no habria podido afrontar esta situacion y ahora (casi ) puedo. Y me siento mejor por eso, pero aun me falta mucho valor, mucha fuerza que no tengo. Necesito que dejen de importarme tanto las criticas de mi familia, yo se que son  toxicos y que todos estamos enfermos. Pero me afecta mucho todo lo que me dicen y todos los reclamos. No puedo enfocarme en la facultad con toda esa negatividad que me tiran. No lo merezco.

Trato de pensar que voy a estar bien, pero tengo mucho miedo.




miércoles, 8 de marzo de 2017

http://www.rebeccareeve.com/marjorys-world-i-everglades
No se ni que decir. Tengo ganas de usar el blog, pero no hay nadie.  Y no quiero hablarle a la nada.
Cambie de url, porque le di mi blog a varias personas y no me siento comoda escribiendo ciertas cosas sabiendo que pueden leerlo.
leer mis entradas viejas me da verguenza. Al final, nunca volvi a la psiquiatra ni lo voy a hacer. Hacer tantas cosas a escondidas me da ansiedad y miedo de que alguien se entere, prefiero ahorrarme eso. Pero estaria mucho mejor si hubiera seguido el tratamiento. Ahora estoy bien, sigo gorda y fea, pero con el peso mas bajo que tuve desde que engorde hace unos 3 años. No me alegra. Por lo general ando bien, tengo muchos bajones durante la semana, pero trato de estar ocupada y eso ayuda un poco.
Ahora trabajo todos los dias, y por la tarde me ocupo con mis pasatiempos. Pero realmente no estoy bien, no soy feliz y nada me llena del todo.
A veces estoy casi bien, pero tengo muchos cambios de animo, o me acuerdo que soy gorda y me quiero morir. Mi familia sigue siendo una mierda, me enferman, los odio. Mi vida seria mejor con una familia diferente.  Ultimamente reflexiono mucho en lo diferente que seria todo si me hubieran criado con un poco mas de afecto y estabilidad, seria otra persona, quizas no seria una fracasada depresiva.  Y eso es mi vida, envidiar a los demas, envidiar sus padres, sus rutinas, sus ganas de vivir, su juventud que no desperdician, sus amigos, su gracia,  yo quiero un poco de eso.
La verdad es que me esfuerzo mucho por conseguir las cosas que envidio de los demas, me esfuerzo mucho, en serio, tanto que me duele. Y , a veces , sin resultados. Porque no me conformo, porque siento que no lo merezco, porque me da miedo. Quien seria yo sin miedo...
Ya no quiero tantas cosas, solo lo basico : levantarme sin ansiedad, hacer mi rutina sin que me suponga un esfuerzo horrible, tener algun que otro logro, cuidar mi persona, no solo mi alimentacion, cuidarme yo, por idiota que suene. Estoy cansada de ver chicas de mi edad re lindas, arregladas y
yo a su lado parecer una pobre piba dejada y descuidada. No quiero mas eso para mi. Tengo que dignificarme o nunca voy a terminar de estar bien.
A pesar de todo, estoy mucho mejor que otros años. Por fin me siento mas fuerte para enfrentar algunas cosas, como la facultad, que deje tirada y nunca pude retomar por mi depresion. Me siento bien para estudiar, para esforzarme mas, para tener menos miedo. Pero no para ser minimamente feliz. Hay algo que odio de mi y vas mas alla de mi cuerpo poco agraciado, es como un odio que me inculcaron mis padres, y es dificil, porque no se sentir nada mas.
A veces me resigno a que siempre voy a ser menos y mas defectuosa que otras personas, mas mala, mas triste, mas sola. Y tiendo mucho a rememorar cosas malas,  me surgen recuerdos de la nada. Recuerdos de cuando era chica y triste, pero mas feliz que ahora. Y vivo con esta nostalgia amarga
que no me puedo sacar, ni quiero.

miércoles, 16 de noviembre de 2016

Extrañaba mi blog. Siempre lo dejo tirado, todo me aburre. No tengo mucho que contar, luego de la ultima entrada me estabilice un poco y mejore mi alimentacion. ya casi termino de bajar los 6 kilos que habia subido luego de varios meses de ansiedad. Eso me da un poco de paz, pero no esta todo bien. Trato de hacer cosas normales y distraerme con la fotografia, series, y demas, de mejorar de a poco, de cuidarme, arreglarme. Pero, si soy sincera, aun haciendo cosas normales sigo sintiendo que no puedo lograr lo mismo que los demas. Sigo pensando que todo lo que hago es peor, mas mediocre, que no merezco tener una vida normal. Esos son los pensamientos con los que tengo afrontar todos mis dias, cuando trabajo, cuando trato de ayudarme, siempre. Me canso, pero sigo intentando.
Dije que no volveria a retomar mi tratamiento psiquiatrico y psicologico, menti. Lo necesito. Por ahora no estoy medicada porque mi psiquiatra nueva me mando a hacerme unos analisis de serotonina en sangre y los resultados tardan bastante. Se que no van a salir bien, es evidente. Pero espero que la medicacion nueva me ayude y no tenga efectos secundarios.
La facultad mal. el año que viene deberia ser el ultimo, pero recien voy empezando. Yo se que no es mi culpa, la depresion y la ansiedad son problemas serios y yo no pedi tenerlos. Pero me siento mal, poca cosa. Lo peor es cuando estoy sola, se que no puedo hablar con nadie porque no me entienden, me siento sola y trato mal a todos. No quiero vivir asi, tengo que esforzarme mas, pero es tan dificil...
Por ahora me refugio en la dieta, quiero bajar 4 kilos para fin de año y restringir un poco mas.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Vengo después de meses a decir que fallé otro año, que probablemente no sea el último, pero con algo de suerte y voluntad quizás pueda rescatar un poco de éste. No sé. Estoy muy aburrida de mi vida y de mi. A veces no sé si soy una persona o si soy depresión. Me odio tanto, me doy asco. y va mas allá de mi cuerpo por demás defectuoso, mi falta de personalidad y la vida de mierda que llevo. Odio mi falta de fuerza, soy tan débil que me repugna. Y no solo debil con la alimentación (engordé, estoy horrible) débil en la vida. Tanto fracaso es lastimoso, doy pena y asco. Y aunque pueda y voy a cambiarlo, para mi no es suficiente, no me alivia, casi que no me importa. Quiero vivir sola en un monte. Odio mi casa y a mi familia. Odio quien no soy, todo lo que no tengo porque soy débil y estúpida.
Dejé los antidepresivos, no tengo intenciones de volver a tomarlos, pero sí de adelgazar, sí de recuperar ,aunque sea, una materia. Penoso. Pero no puedo dar mas que eso. No voy a escribir nada optimista, porque no me interesa ser feliz, solo ser alguien mas. Aunque tenga que inventarme otro yo.
Casi todos los días me levanto resignada a tener otro día de mierda, pienso que haría una persona normal y trato de seguir ese esquema, que no sirve mucho, pero quizás gane el cansancio de ser esto y uno de estos días empiece a vivir.
Hace unos meses borré algunas entradas que hablaban de mi obsesión con la comida, mi peso, mi cuerpo y demás. Las borré porque no quería seguir hablando y pensando esas cosas, quería negarlas, negar que soy así, que aunque no quiera admitirlo, también cuestiono y crítico la gordura de los demás. Juro que me averguenza ser así, pero no puedo negar que me importan pocas cosas en la vida y una es adelgazar, ser delgada otra vez. Y no era la primera vez que lo hacía, borré mi anterior blog por la misma razón. Estúpida razón. Soy así y ni los antidepresivos ni la terapia pudieron mitigarlo. No voy a negarme mas.
No comparto la idea de algunos blogs que dan consejos e incitan a enfermarse, pero que puedo hacer? Sólo me queda hablar de mi vida, y gran parte de mi vida es ésto. Yo ya no estoy enferma, sólo "rellenita". Tampoco quiero enfermarme, hay cosas que no píenso volver a hacer. Bueno, solo una: vomitar. Ayunar y restringir un poco, solo un poco, si estoy dispuesta a intentarlo. Pienso que es un tanto patético, pero últimamente no hay nada en ésta vida que no me parezca así.
Voy a tratar de escribir mas, aunque tenga que escribir cosas tóxicas y negativas. Lo siento por quien lo lea y espero que no le de ideas a nadie, pero tengo que hablar en algún lado.
Llevo meses comiendo mal, como sano durante el día, pero me atraco a la noche, antes de dormir. Justo cuando medito en lo aburrida y poco productiva que es mi vida, la falta de sucesos interesantes, lo poco que hago por mi y por los demás, lo hundida que estoy en mi tristeza, tanto que me impide ser alguien. Tengo depresión desde la adolescencia, así que nunca llegué a formar bien mi personalidad, al menos así lo siento. Ahora soy una mujer inoperante y triste. Poco interesante. Desagradable para mi y el resto del mundo. Tímida, retraída, patética. Ahora a todo esto se le suma mi incipiente gordura.
Tengo que darle un poco de sentido a mi vida. Pero ya no tengo el pensamiento mágico de "si adelgazo voy a ser feliz", ahora es " si no adelgazo, voy a ser mas infeliz de lo que ya soy".

martes, 19 de julio de 2016

Me siento tan ajena en todos lados, sin lugar. Sigo en nada. Me cansa. Mi vida es pobre y no me ayudo. Desperdicio el tiempo, porque es lo único que sé hacer. Tengo todo, pero no soy feliz, no agradezco, no pienso en nada mas que en mi. Estoy llena de maldad. No me tomo nada en serio, no soy capaz de hacer nada que me proponga. Todo me fastidia.
Mi vida parece una broma, sigo siendo la misma persona de la que me escapo hace años. Débil, muy débil, muy pobre. Una pobre piba.
Estoy resignada, no porque me crea incapaz, sino porque mis problemas mentales no me dejan ser normal. Veo a mis amigos crecer y avanzar en sus carreras, hacer amistades nuevas, sacrificarse, reír. Yo quiero eso, pero de mi solo salen falsedades. No avanzo en la carrera, tengo amigos tirados por todos lados, no me esfuerzo ni un poco. Pero no voy a mentirme, nada me haría feliz. La idea de ser delgada fue mi consuelo por años, pero nada me daría paz.
Empece el tratamiento hace medio año, aún puedo probar otros antidepresivos y alternativas, pero no le tengo esperanza. No me veo futuro. Me encantaría poder engañarme y decirme que si logro tal cosa, mi vida va a tener sentido, que si termino mi carrera me voy a sentir bien, que una pasión me va a salvar,pero no puedo.
Estoy comiendo cualquier cosa hace semanas, no me angustia demasiado pero quiero parar. A pesar de todo sigo planeando mis días, buscando alternativas, distracciones para no estar triste,motivos para seguir, casi nunca funciona. Sé que es patético, pero casi me doy pena. Pobre piba, en su pobre mundo, con su pobre cuerpo. Quiero dejar de dar pena y ser normal, es todo a lo que aspiro. Hacer algo, ser alguien, forjar una identidad, al menos fingir una. Los logros están, pero no los valoro, no porque sea gorda, sino porque soy yo.

miércoles, 27 de abril de 2016

Hola chicas. Realmente no sé que decir. Ando muy trabada y no me sale nada. Intenté publicar varias veces y lo deje por la mitad. No me sale escribir. Pero no quiero que pase un mes sin actualizar, así que trataré de decir algo, aunque no tenga ninguna importancia.
A ver, sigo con bajones, pero estoy bien. La mayor parte del día soy bastante normal y hago cosas. Yo, la mina mas inútil e incapaz, haciendo cosas de gente normal. Increíble.
Obvio que no lo hago por mi cuenta. Tengo mucha ayuda de mi novio que se esfuerza mas que yo y prácticamente tiene que empujarme a hacer todo. Pobre, lo quiero mucho.
Sigo con el tratamiento, aunque con menos sesiones. No sé, no me siento muy animada siempre, pero estoy mas estable a pesar de los pequeños cambios de ánimo.
Empecé la facu, pero no quiero hablar de eso porque me da miedo dejar, como el año pasado.
Sigo hecha un desastre, sin plata y me desmotivo rápido. Pero, estoy mejor.
Juro que no sé que mas decir. Espero escribir antes que termine el mes.
Un beso.

viernes, 8 de abril de 2016

Como siempre, no sé me cae una idea. No sé con que llenar éste blog realmente. Con problemas, con banalidades, con quejas...
No sé que decir
En éstos días empiezo la facu. No estoy nerviosa, ni tengo miedo. Incluso, a veces, tengo ganas. Pero es complicado. Ayer hablaba de esto con la psicóloga, de lo mucho que me cuesta tener y mantener ilusiones. Es algo que debo haber perdido en algún momento de los últimos años, pero no sé.
Es difícil cuando nada te importa, no sabes de donde agarrarte, de donde sostenerte, que hacer. Según ella es un mecanismo de defensa, para que nada me hiera." Si nada importa, nada te lastima".
El tema es que no sé como salir de este estado. Tengo días muy buenos, otros regulares, pero siempre en un estado neutro en cuanto a ilusiones. Admito que se complica vivir así. No me sale sentir de otra forma. Cualquiera me diría que debo aferrarme a esas insipientes ganas que me surgen a veces, incluso, yo me lo digo. Pero las ganas se pierden rápido, al igual que las ilusiones. Es algo que incorpore.
Imagino que no tener autoestima lo complica bastante, incluso, tal vez sea por no tenerla. Antes alimentaba ese pequeño ego adelgazando, ahora sé que no hay forma, que no se relaciona con el peso(aunque no me importaría seguir adelgazando), ni con logros. Simplemente no sé que hacer para sentirme conforme. Me odio demasiado y así sería en cualquier otra circunstancia, así fuera la mas ideal. El problema es quien soy. O yo hice un problema de quien soy.
Tengo con que alimentar ilusiones y sueños,pero no sé como hacer que me importen. Tampoco es que no me importe nada ni nadie. Sólo se aplica a las cosas que se relacionan conmigo. Me odio, pero me hace bien que me quieran, y aunque no crea merecer el aprecio de nadie, me gusta sentirme querida.
Así que aferrarme al cariño parece una buena salida. Y eso hago. Pero soy jodida, y le complico la vida a la única persona que da algo por mi. No sé que haría sin el.

A veces creo que no debería detenerme a pensar éstas cosas, solo tratar de vivir o fingir que lo hago, pero no puedo.
La psicóloga me dijo que tengo que aprender que las demás personas también tienen días malos, que nadie es feliz constantemente. Que tengo una idea equivocada de lo que es ser "normal". Y sí, yo sé todo eso. Pero la gente normal tiene ilusiones, algo que yo no tengo y que no sé conseguir. La gente normal es mas estable, la gente normal tiene la capacidad de salir adelante, un talento que yo perdí.
Mas allá de todo este drama, sigo intentando. Porque creo que puedo estar un poquito mejor, ya no lo veo tan lejano o imposible, pero si muy difícil.

Parece muy arriesgado tener sueños, pero es casi imposible salir adelante sin aferrarte a algo. Hablé de esto mismo en algunas entradas viejas. Parece que mis problemas no varían demasiado. Tengo ganas de estar bien, pese a los bajones y cambios de humor, que son mas leves ahora. Trato de recuperar a la personita que solía ser. Pequeña, porque me perdí hace mucho. En el intento sigo sintiéndome vacía, pero no como antes. Por lo tanto, estoy mejor. Lo admito pese a ser la persona mas pesimista que conozco. No es suficiente, a veces me frustra que no lo sea, pero, supongo que las cosas van casi bien.
Extraño un poco lastimarme, extraño la maldad conmigo misma. Pero no quiero volver a alimentar el fracaso y la miseria. Mi entorno no es el mejor, no veo a mi familia como tal. Me mortifica tener estos pensamientos, pero es mi realidad. Ya no me pesa la necesidad de contar con alguien, ni cargo un enorme vacío, ni me desborda la soledad, y eso facilita mucho vivir y ser. Así que seguiré intentando lo que sea que intento, porque ahora me parece una buena idea, y ahora le encuentro sentido.